Lustige Verkäufer-Bilder - Seite (19)

Heute morgen wundervoller Moment beim Bäcker: Mann:"Moin, ich hätte gerne einen Kaffee, und kann ich mal auf die Toilette?" Verkäuferin:"Klein oder groß?" Mann guckt Verkäuferin guckt Mann guckt Verkäuferin:"Der Kaffee.."

Ich in der Umkleide, der 6-Jährige langweilt sich, ruft von draußen: "Mama, ich geh nach oben zu dem Spielzeug." Ich: "Okay, aber lauf nicht weg." Verkäuferin: "Ich kann eine Sicherung ans Kind machen, damit der Alarm angeht, falls er doch raus läuft."

Ich in der Umkleide, der 6 jährige langweilt sich, ruft von draußen: "Mama, ich geh nach oben zu dem Spielzeug." Ich: "Okay, aber lauf nicht weg." Verkäuferin: "Ich kann eine Sicherung ans Kind machen, damit der Alarm angeht, falls er doch raus läuft."

Ein Bergsteiger beim Einkauf: "Ich benötige Unterhosen." Der Verkäufer: "Lange?" Der Bergsteiger: "Ich will sie kaufen - und nicht mieten."

Ich werde Leute nie verstehen, die ihren Frust darüber, dass was nicht läuft, am letzten Glied der Kette auslassen. Verkäufer, Zugbegleiter, Flugbegleiter,... Als wären die für den Wareneinkauf oder die Verspätung verantwortlich.

Verlorener Schuh führt zu Langfinger-Aschenputtel. Ein Mann steckt in einem Lebensmittel- geschäft in den Oldenburger Schlosshöfen mehrere Waren ein und will das Geschäft verlassen, ohne zu bezahlen. Ein Verkäufer und ein Security-Mitarbeiter versuchen, den Mann festzuhalten, aber der 37-Jährige kann fliehen. Der Verkäufer rennt ihm nach. Beim Über- klettern eines Zauns kann der mutmaßliche Ladendieb ihn abschütteln, aber verliert einen Schuh. Kurz danach kann die Polizei einen Mann mit nur einem Schuh auf einer Straße ausfindig machen.

Stehe mit meiner 9 j. Tochter an der Fleisch-Theke bei Rewe. Verkäuferin zu meiner Tochter: "Na, möchtest 'n Wiener Würstchen in die Hand?" Sie:"Ja, gern." [Bedingungen guckt mich an] "Möchten Sie auch ein Würstchen in die Hand?" Ich:"Ja..." Wie traurig muss mein Blick gewesen sein.

Verkäufer in Asien verwenden Bananen- und Kokosblätter anstelle von Plastikverpackungen.

Verkäufer: "Das macht 24,99." Ich: Zückt 100€-Schein Verkäufer: "Haben Sie es kleiner? Wir haben derzeit oft Probleme mit Falschgeld." Ich: Zückt 30€-Schein

Als was gehst du? Zeltda. Du meinst Zelda, ohne t. Aber eigentlich heißt der Charakter ja Link. Der Verkäufer meinte aber, in meiner Größe hat er nur ein grünes Zeltda. ...

Und denen, die immer tönen: Das ist Euer Job, da müsst Ihr durch. Nein! In keiner Jobbeschreibung steht, dass man sich beleidigen oder respektlos behandeln lassen muss. Muss keiner. Keine Putzfrau, kein Pfleger, keine Verkäuferin...

Im Kaufhaus. Kunde: "Haben Sie Pudelmützen?" Verkäufer: "Nein, nur Boxershorts!"

Stefan fragt in der Zoohandlung: "Was kosten denn die Goldfische?" "25 Euro einer", antwortet der Verkäufer. "Das ist mir etwas zu teuer. Haben Sie denn auch Silberfische?"

"Vegan?" fragt die Dame an der Kasse. "Yes, I've been vegan for a couple of years now." antworte ich der Verkäuferin. "Dit is ja schön und jut aber bei die Bananen fehlt trotzdem noch n Sticker..."

Käufer: Ich brauche eine Pfanne die zu mir passt. Verkäufer: Was für eine Pfanne soll das sein? Käufer:

Wenn du einen Geigenbogen aus China bestellst, aber der Verkäufer keine große Verpackung hat.

Kundin: "Ich hätte gerne einen Bikini, der alle meine Problemzonen abdeckt." Verkäuferin: "Schlafsäcke finden Sie im zweiten Obergeschoss."

Wenn ich ein Crêpes bestelle und der Verkäufer nur einen Löffel Nutella draufschmiert:

Wenn die Verkäuferin suggeriert hat, dir eine 38 als Hosengröße zu bringen, wenn du vorher in eine 34 nicht gepasst hast:

Ich: kaufe Deo, eine Zahnbürste, eine Aufbackpizza und Tomaten im Supermarkt. Verkäuferin: "Sie sind Single oder?" Ich: "Ja, woher wissen Sie das?" Verkäuferin: "Weil Sie hässlich sind."

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