Lustige Verkäufer-Bilder - Seite (15)

Eine Frau kauft im Supermarkt eine Zahnbürste, Bananen, Deo und eine Tiefkühlpizza: - Verkäufer: "Sie sind Single, nicht wahr?" - Frau: "Ja, woher wissen sie das?" - Verkäufer: "Weil sie hässlich sind."

Eine ältere Dame möchte einen Mantel aus sibirischem Eichhörn- chenfell kaufen. „Läuft der Mantel bei Regen auch nicht ein?" fragt sie ängstlich den Verkäufer. „Gewiß nicht, gnädige Frau," beruhigt sie der Verkäufer, „oder haben Sie schon mal ein Eichhörnchen mit Re- genschirm gesehen?"

Bin im Edeka für eine Verkäuferin gehalten worden. Ich sehe also aus, als liebe ich Lebensmittel. Da hat mich jemand fett genannt, oder?

[Erster Tag als Starbucks-Verkäufer] - KUNDE: Ich hätte gerne einen grande Double-Caramel White Chocolate Macchiato! - ICH: Du Wichser

Ein Mann, 1,90 Meter groß, mit Buckel, langen Armen und einem Bein, das zehn Zentimeter kürzer ist als das andere, geht in ein Bekleidungshaus: "Ich will einen Anzug sehen, der mir paßt!" "Das möchte ich auch!" antwortet ihm der Verkäufer.

Kommt ein Mann in den Zeitungsladen: " Ich hätte gerne ein Neues Deutschland". Daraufhin beugt sich der Verkäufer nach vorne und flüstert: " Ich auch".

Bäckerei. Zeige auf ein Stück Kuchen. Ich: Ist da Obst drin? Verkäufer: Ja. Ich: Ach so, nee, dann nicht. Verkäufer: Aber es ist schon tot! Ich: Ja, und es schmeckt für mich wie 14 Tage unentdeckt in der Wohnung gelegen. Mann hinter mir: Sie beiden sind ja besser als jede Diät.

Das große Kind hat über Kleinanzeigen das gewünschte Spiel für die Switch ausgesucht. Sein Taschengeld dafür hergegeben. Und nun hat sich der Verkäufer gelöscht und auch kein Spiel geschickt. Ihr würdet doch jetzt auch heimlich ein anderes kaufen, oder?

Kommt ein Mann mit zwei linken Füßen in ein Schuhgeschäft. Fragt er die Verkäuferin: "Haben sie hier auch Flip Flips?"

Sie: Er denkt bestimmt wieder an andere Frauen. - Er: Warum sagt man eigentlich Prostituierte und nicht Wurstfachverkäuferin?

Ein Fakir kommt in den Eisenwarenladen. "Ich brauche 1.000 Nägel." Der Verkäufer fragt: "So viele? Wofür brauchen Sie die denn?" "Meine Frau will die Betten frisch beziehen."

Aber neulich bei DM meinte die süße Verkäuferin: " Sie suchen Rasierschaum? Dabei steht Ihnen der Bart doch so gut!" " Nee, der ist für die Eier!" Flirten kann ich.

Der circa 30-jährige Verkäufer im Smart-Center gibt mir seine Visitenkarte. Ich lese den Vornamen "Willi". Ich schaue ihn an. Er schaut mich an. Ich lächle. Er: "Ja meine Eltern hatten Humor! Meine Schwester heisst Maja!" Mein Tag ist gerettet! ☻

Kundin im Laden: "Darf ich das Kleid im Schaufenster probieren?" Verkäufer: "Nein, bitte nur in der Umkleidekabine!"

Eine junge Frau durchstöbert die Regale einer Buchhandlung. Die Verkäuferin fragt: "Suchen Sie etwas Bestimmtes?" "Ja, ein Buch über Kindererziehung!" "Das tut mir leid, so etwas führen wir leider nicht." "Dann vielleicht ein Buch über die Kunst der Selbstbeherrschung?"

Ein Mann hat gehört das Vollkornbrot gut für die Potenz ist. Er geht zum Bäcker: "Ich hätte gern 5 Vollkornbrote !" Die Verkäuferin : "Ja aber da wird Ihnen ja die Hälfte hart!" Er: "Ai dann nehm ich 10 !"

Ich trag gern Kleider. Gibt ein Label, das ich toll finde, die Kleider stehen mir, im Schnitt kostet eins 200 Euro. Zögernd hab ich bei vinted 4 bestellt, unterschiedliche Verkäufer. Für die 4 insgesamt mit Porto 170 Euro bezahlt - und alle sind wirklich neuwertig. Bin geflasht.

Ich verstehe nicht, warum Kunden ständig ihre schlechte Laune an uns Verkäufer/innen ablassen müssen. Ich hab heute zum ersten Mal Antwort gegeben und dem Kunden gesagt, er solle den Laden verlassen und wieder kommen, wenn er bessere Laune hat.

Bevor er Schuhverkäufer wurde, versuchte sich Al Bundy als Kokainhändler - Miami Vice, Staffel 1, Folge 2

Wenn du im Ausland bist und der Verkäufer hört, dass du deutsch sprichst:

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