Lustige Bilder übers Verheiratet sein - Seite (25)

„Papa, gräbst du Mama aus dem Sand auch wieder aus?“ Wir sind seit vierzehn Jahren verheiratet. Ich bin gespannt auf die Antwort.

Haben wegen Corona unsere Hochzeit auf nächstes Jahr verschoben. Letzte Woche hab ich erfahren, dass sie mich schon seit Wochen betrügt. Mir fällt gerade erst auf, was es für ein Glück ist, dass wir noch nicht verheiratet sind.

Heute Nacht geträumt, ich wäre mit 3 Männern verheiratet. War das anstrengend! Stellen Sie sich vor, zwei werden gleichzeitig krank...

Ein Mann sitzt im Gefängnis, weil er mit 4 Frauen gleich- zeitig verheiratet war. Zellengenosse: "Bist du zur Strafe hier, oder zur Erholung?

Charlotte (98) und Ludwig (105) Piller sind seit 81 Jahren verheiratet. Auf die Frage der Zeitung, welches die schönste Zeit in 81 Jahren Ehe war antwortete Ludwig: ,,Die 5 Jahre in russischer Kriegsgefangenschaft!"

So wie ein Ehering anzeigt, dass man verheiratet ist, verrät der weiße Fleck auf meiner Hose, dass ich morgens zu blöd bin mir die Zähne zu putzen.

"Ich will heim", sagt der alte Mann im Heim. Immer sagt er leise: "Ich will heim." Er meint aber nicht sein Zuhause. Er meint den Ort, an dem Gerda jetzt ist, seine Frau. 62 Jahre waren sie verheiratet. Vor vier Monaten ist sie gestorben. Seitdem sagt er nur: "Ich will heim."

Meine Eltern mit 27: Verheiratet, ein Kind. Ich mit 27: Ich bestelle Pizza am liebsten Online, damit ich mit niemanden Reden muss.

An Freibadpommes (geriffelt) gefällt mir, dass das Paprikapulver meistens nicht mit dem frittierten Kartoffelgut verheiratet, sondern direkt auf die Mayonnaise geschüttet wird. Das ist ein disruptiver Ansatz, den ich im Freibadpommes-Kosmos sehr begrüße. Nun Mittagsschlaf.

Am Hamburger Hafen. Veranstalter laut zum Pärchen: "HAFENRUNDFAHRT, GROßE HAFEN- RUNDFAHRT. HEY IHR BEIDEN DA, STEIGT MAL EIN UND IHR KOMMT VERHEIRATET ZURÜCK." Sie: "Oh Gott. Niemals." Er: "What?" Veranstalter: "Ja Junge, ich denke das war deutlich."

Suche eine verheiratete Frau, betrogen, rachsüchtig, die das neue Auto ihres Mannes für 400-500 € verkaufen will.

Im Restaurant Kellnerin: Gehören Sie zusammen? Ich: Ja. Sie: Verheiratet? Ich: Nein. Sie: Verlobt? Ich: Nein, aber wir wohnen zusammen. Sie: Und nicht verlobt? Ich: Nein. Sie: Tja, dann muss JEDER einen Bogen ausfüllen! Sie hat wohl was gegen in Sünde lebende! Und Logik!

Zum Patienten: "Die alten Füllungen hier in der Front sind relativ dunkel geworden. Stört Sie das?" "Nö. Ich bin verheiratet." "Mhm. Verstehe. Dann muss ich die Frage anders stellen: Die alten Füllungen hier in der Front sind relativ dunkel geworden. Stört Ihre Frau das?"

Meine Eltern sind bald 39 Jahre verheiratet. Immer wenn der eine über seinem Buch einschläft (wie gestern), markiert der andere die Stelle, bevor er es weglegt.

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