Lustige Vegetarier-Bilder

Mein Rechtsanwalt ist Vegetarier. Ach, der Dinkeladvokat von Dill Schweiger?

Vegetarier dürfen keine zusammenhängenden Würste als Nunchakus verwenden.

„Wie kommen Vegetarier und Veganer denn auf ihre Nährstoffe” - Jemand, der sich als Frühstück zwei BiFi Carazzas reinrüsselt.

Die Zahl der Vegetarier aus ethischen Gründen nimmt stetig zu! Super, dann bleibt für unsereinen mehr Fleisch!

Hätte Eva damals die Schlange gefressen und nicht den Apfel, wären wir alle im Paradies. Scheiß Vegetarierpack!

Zwei Vegetarierinnen reden. „Ich hatte einen schrecklichen Traum“, sagt Paula. „Ich war ein Pferd und habe Gras gefressen.“ „Was war daran schlimm?“ „Als ich aufgewacht bin, fehlte die Hälfte meiner Matratze!“

Was ist eigentlich, wenn ich ins Gras beiße, bin doch gar kein Vegetarier? Ich glaub ja, das schmeckt dir dann gar nicht.

Vegetarier ist ein indianisches Wort und bedeutet: zu blöd zum jagen.

Meine Nichte ist Vegetarierin. Sie möchte keine Rinderzunge essen, weil sie aus dem Mund eines Tieres kommt. Ich mach ihr jetzt ein Ei.

Hast du als Vegetarier schon positive Erfahrungen gemacht? - Ja, der Hund bettelt nicht mehr, während ich esse.

Liebe Vegetarier, Ich hab den Rabauken dabei erwischt, wie er euer Gras wegessen wollte. (Nichts zu danken)

Vegetarier essen meinem Essen das Essen weg! Aber Finn hatte einen eigenen Veggie-burger. Stimmt, alles gut.

Er wird zum Vegetarier.

Opa was sind Vegetarier. - Menschen, die ihre Wurst beim Gärtner kaufen.

Stefan? Ich dachte, du bist Vegetarier. - Bei Wienern werd ich immer schwach.

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