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Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?
So stellen sich Veganer den Tod von Tieren in der Wildnis vor:
Veganer sterben nicht. Sie beissen ins Gras!
Wenn ich im Geschäft eine Gurke kaufe, kaufe ich auch ein Päckchen Vaseline. Es ist mir peinlich, dass mich jemand für einen Veganer halten könnte...
Geographie für Veganer - Nordkohl - Südkohl
Mama: Was isst den deine Freundin so? Woher kommt diese "Essbehinderung"? - Meine Freundin, 31, Veganerin
Valentinstag bei Veganern.
Ich habe einen Kräuter- und Gemüsegarten angelegt. Das Teuerste war der 2 Meter hohe Zaun drumherum. Man weiß ja nie, wo die Veganer lauern.
Veganer furzen nicht. Sie lassen einen Farn. - Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort. - Veganer sterben nicht. Sie beißen ins Gras. - Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.
Sie sagen, dass Rinder schädlich für den Planeten sind, weil sie nur Gras fressen und pupsen. Im Grunde tun sie das Gleiche wie Veganer. Die Wahrheit über Veganer.
Die Veganer bauen aus Gemüse und Pflanzen etwas, das wie Fleisch aussieht und wie Fleisch schmeckt! Ich versuche jetzt mal aus Hackfleisch ein Salatblatt zu machen, das wie ein Salatblatt aussieht und auch so schmeckt!
Dein Gefühl wenn Dir einfällt, dass Du kein Veganer bist
"Shit, ich bin erkältet." "Dann trink Milch mit Honig, das wird dir gut tun." "Ich bin doch Veganer!" "Tja, dann stirbst du halt."
Warum bist du Veganer? - Ich: Ich bin nicht Veganer geworden, weil ich Tiere liebe. Sondern ich bin Veganer, weil ich Pflanzen hasse. Reiner Pflanzenhass!
Wenn Veganer baggern. - Deine Haut ist wie Hafermilch mit Algenöl.
Ich will keine Dino-Nuggets mehr essen! Die armen Dinos... ich bin ab jetzt Veganerin!
Warum eins lieben und eins essen? Ja ihr Veganer... warum?!
Ritter SPORT TANNENBAUM mit Tannennadeln und Holz und was Veganer sonst so essen
"Veganer oder Vegetarier zu sein ist mir nicht genug. Ich koche von nun an nur noch Sachen, in die ich auf dem Bürgersteig reingetreten bin."
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