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Wenn du der einzige Veganer auf einer Party bist, und dein eigenes Essen mitbringst.
Ähm... Holger und ich sind strenge Veganer... Wurst-Käs'-Szenario.
"Pflanzen sind nicht so leise, wie wir alle dachten. Das haben Wissenschaftler in Tel Aviv bewiesen. Es gelang ihnen, die Geräusche aufzuzeichnen, die von... gestressten Tomaten- und Tabaksträuchern." Schachmatt Veganer! Jetzt solltet ihr Steine und Sand essen...
Liebe Kohleginnen und Kohlegen. Wir sollten aufhören, Witze über Veganer zu machen.
Der Grosse (8) zum Kleinen (5): "Vegetarier wollen nicht, dass Tiere sterben. Veganer wollen nicht, dass Tiere genervt werden, weil man ihnen am Euter zieht." Kann so eigentlich auf Wikipedia.
"Ich bin Veganer:in. Was können Sie mir empfehlen?" "Ein Uber."
Sind wir nicht Veganer??? Schwarze Schafe gibt's überall.
Diskussion mit einer Veganerin: "Man isst kein ungeborenes Küken, wenn man ein Ei isst. Wenn du Sperma schluckst, hast du auch keinen Menschen gegessen!"
Du bist doch Veganerin, darfst du mich überhaupt vernaschen? - Natürlich! Lauch geht immer!
Malen Veganer an Ostern eigentlich Kartoffeln bunt an?
Ha-ha! Anonyme Veganer
Bitte denkt daran: Osterfeierlichkeiten nur mit maximal 2 Familien aus 3 verschiedenen Haus- halten bis zu 6 Personen - aber nur wenn mindestens 4 davon einen Wärmepumpennachweis besitzen, 2 ein E-Auto fahren und ein Veganer nach Geschlechtsumwandlung dabei ist.
So ein Misst, keine Fleisch mehr da. Na gut, ich kann immer noch Veganer essen.
Der wahre Grund, wieso ich zum Veganer wurde.
Gib mir Obstnamen!! Veganer Sex
Endlich gibt es eine eigene Bettwäsche für Grüne, Veganer usw..
Was hätten europäische Veganer ohne die arabische, türkische oder persische Kultur eigentlich gegessen? Pumpernickel ohne alles?
Ich habe meinen Kaffee mit Hafermilch getrunken und er bezeichnete mich als "sche*ẞ Trend-Veganerin". Ich: laktoseintolerant - Er: komplett intolerant
Wenn zwei Veganer sich im Spiegel betrachten & sich erschrecken...
Die Hand eines Veganers mit mehr als 60 Jahren.
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