Neue Bilder und Memes - Vegan - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (41)

Beim Abendessen: Der Opa: "Die Wurst ist sehr lecker!" Die Kleine: "Das ist vegan!" Der Opa: "Mir egal wie das Vieh hiess, ist lecker!" Und dann war hier Party...

Weil sie Veganerin ist, will sie mir keinen

Veganer Freund: Bist du nicht Abgestillt oder wieso trinkst du Milch? Ich: Gegenfrage, bist du Abgestillt das du dir aus Hafer und Mandeln ein Ersatzprodukt baust um irgendwie Milch zu trinken ? *Stille"

Auf Arbeit heute ein Kollege gecheckt, dass ich „komplett“ vegan bin und mir natürlich direkt erzählt, dass er am Wochenende ein 800g T-Bone Steak hatte. Hab ihm im Namen der Bundes- republik Deutschland gedankt und dann ist er wortlos weg. #vegan #goVegan

Wenn Veganer bemerken, dass sie in der Milchstraße leben

Dieser Scheiss Vierkornleim! Erstaunlich viele Wikinger waren Veganer.

Ich lebe ja vegan! Und das gibt auch für... ...meinen Hund!

Seit wann bist du denn Veganerin? Schon seit längeren und es ist super! Was seid ihr für Ernährungstypen? Staubsaugartarier! Jupp, Schnabel auf und rein mit dem Zeug!

Veganer Keesekuchen 5,70.

Kollege: "Ich ernähre mich glutenfrei und vegan. Außerdem mache ich Intervall-Fasten, Und worauf achtest du bei deiner Ernährung?" Ich: "Erst kauen, dann schlucken." Kollege: "Und sonst auf nichts?" Ich: "Doch, dass ich mir nicht die Zunge verbrenne."

Mein Vater triggert gerne die Freundin meines Bruders (vegan). Heute meinte er beim Essen: "Ich esse nur Tiere aus Massentierhaltung. Für mich sollen keine glücklichen Tiere sterben."

Äsen kommen! Veganer Haushalt.

Seitan gehabtJetzt aber mal Margarine bei die Algen: Wir sollten Sprichwörter veganisieren !

Liebe Veganer, habe gerade einen Rollmops seziert, der scheinbar an einer Überdosis Gurken gestorben ist. Da gibt es nichts zu verharmlosen!

Mein Papa früher immer: "nicht können heißt nicht wollen" Mein Papa heute: "auf ein gutes Steak kann ich nicht verzichten. Außerdem kann ich mich nicht vegan ernähren bei körperlich harter Arbeit" Ich: "Nicht können heißt nicht wollen" jetzt ist er beleidigt.

Bei den Temperaturen gibt es erstmal ein veganes, kalorienarmes Sommergericht.

Wenn das mit den Veganern und Vegetariern so weiter geht, sehe ich mich schon in Zukunft mit meiner Bratwurst draußen bei den Rauchern stehen.

Erlkönig heute: Wer geht so spät in den Markt geschwind? Es ist der Vater mit seinem Kind. Er hält den Jutebeutel im Arm, er kauft ökologisch, das meiste vegan. "Mein Sohn was birgst Du so bang Dein Gesicht?" "Oh bitte Vater, den Rosenkohl nicht!"

Veganes Duschbad... Was war denn vorher da drin? Schnitzel, oder was?!?

Witze über Veganer kann man sich echt Schinken.

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