Neue Bilder und Memes - Vegan - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (4)

Vegane Tatoos

Mein Chef (58) hat uns heute, wegen den 500 Grad im Büro, Eiscafe gemacht. Einer unserer Kollegen ist vegan, also gab es für alle veganes Vanilleeis im Kaffee. Und ob ihr es glaubt oder nicht, keiner! Ich wiederhole! KEINER ist deshalb gestorben!

Vegane Tattoos.

Veganer: Das Huhn, das du isst, hatte eine Familie! Fleisch-Esser: Deshalb habe ich den Familien-Eimer bestellt, damit niemand zurückgelassen wird.

Der Moment, wenn der Dönermann das Fleisch schneidet und Dir das Wasser im Mund zusammenläuft... Geht es den Veganern beim rasenmähen auch so?

Bin für Kennzeichnungspflicht für vegane Lebensmittel, weil ich will Boomer im Getränkemarkt fluchen sehen wenn auf allen ihren Lieblingsbiersorten das V-Label prangt.

Wenn das mit diesem Vegan-Trend so weitergeht, gibt es bald auch vegane Filme! Da fallen mir tatsächlich schon ein paar Titel ein: Kill Dill, Conan, der Rabarbar, Schindlers Linsen, Krieg der Kerne, Der Saatort und Drei Stängel für Charlie.

Wir müssen jetzt ganz still sein, sonst verscheuchen wir die Tiere. - Aber ich wollte euch doch gerade erzählen, wie toll es ist, Veganerin zu sein. - Wenn die Tiere plötzlich freiwillig verschwinden

K2 (5): Opa will den Kuchen nicht essen, er ist beleidigt weil der vegan ist. K1 (7): "Das macht keinen Sinn..." Oma: "Früher nannte man das Selterskuchen, da war immer Sprudelwasser drin, jetzt heißt es vegan und er will ihn aus Prinzip nicht..."

Putzblitz, Herr Felix! Seid Ihr etwa gestürzt? Aber nein, meine Teuerste! Meine Wenigkeit überkamen lediglich Gelüste nach veganem Schnabulat.

Was zum Teufel isst ein veganer Vampir? Blutorangen!

Es wird so viel über die Schädlichkeit von Kühen für die Umwelt gesprochen, dabei fressen sie doch nur Grünzeug und furzen. Genau wie Veganer.

Fahrradfahren ist veganes Reiten.

Ich bin Veganerin, trinke keinen Alkohol und dusche immer kalt! Ich finde es toll, wenn man so offen über seine psychischen Probleme reden kann!

Wie können Menschen eigentlich vegan sein? - Stell dir mal vor, du kommst betrunken nach der Party nach Hause und isst dann eine Möhre.

Erst Hybrid-Autos, dann Elektro-Autos und jetzt kommen die Veganer:

Harmlos: Vegane Spinnen.

Das erste vegane Flugzeug

Was können Sie uns empfehlen? - Unsere Schnitzel sind super. - Und was ist die Alternative für Veganer? - Hunger!!!

Meine Freundin meinte zu meiner griechischen Oma, sie isst keinen Käse, weil sie Veganerin ist. Oma hat uns heute ganz stolz ihr veganes Bifteki serviert – das Fleisch mit Gemüse anstatt Käse gefüllt.

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