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Da! Ein Salatellit! Vegane Weltraumfahrt im Jahre 2139.

Vegane Weltraumfahrt im Jahre 2139. - Da! Ein Salatellit!

Ich auf einer Veganer-Demo.

Drohne für Veganer:

Er: "Schatz warum weinst du?" - Sie: "Wegen der Zwiebel.." - Er: Oh Mann, jetzt übertreibt ihr Veganer aber wirklich...

Da denkst du jahrelang, du ernährst dich absolut gesund und plötzlich erfährst du: Schweinebraten ist überhaupt nicht vegan!

Vegan.

Was gibt es denn heute? - Schnitzel. - Und was ist die Alternative für Veganer? - Hunger.

"Was gibt es denn heute..??" - "Schnitzel.." - "Und was ist die Alternative für Veganer..??" - "Hunger.."

Veganer nach einer erfolgreichen Jagd

Veganes Essen ist voll lecker! Man muss nur Hackfleisch und Sahne hinzugeben und das Ganze dann mit Käse überbacken.

Heute kommen Veganer zu Besuch. Weiß jemand, wie lange Birkenstocksandalen kochen müssen?

Laut einer Studie aus dem Jahr 2014 kehren rund 84% der Veganer und Vegetarier irgendwann wieder zum Fleisch zurück - viele davon schon im ersten Jahr.

Bei dem heißen Wetter bilden sich auf Badeseen immer ziemlich schnell Algen. Dann schwimmen die Hardcore-Veganer wieder mit offenem Mund.

Keine Ahnung, warum ich ständig von Veganerinnen angebaggert werde. - Wahrscheinlich weil du ein Lauch bist.

Veganer-Skatepark

Veganes Essen ist voll lecker! Man muss nur Hackfleisch und Sahne zugeben und das ganze dann mit Käse überbacken.

Veganer stoppen! Bevor es zu spät ist

Wie ich das vegane Pärchen von nebenan beobachte, wie sie sich wegen einer Big Mac Verpackung streiten, die ich in ihren Müll geworfen habe

Wir lieben Klima. Der nome VEGAN! Fährt mit sechs Liter Gemüsebrühe!

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