1450+ Neue lustige Bilder – Vater - Seite (66)

Bei uns in der Heimat ist heut Weinfest. Mein Vater meinte, er würde viel lieber auf ein Lachfest gehen und beömmelt sich swot 10min über seinen eigenen Witz.

Mein Vater: Ich möchte die Büsche im Garten weg machen und ein großen Rasen anpflanzen. Ich: Okay, schau halt im Internet wie das geht... Er googelt: Gras richtig anbauen

Der neue Trainer sollte eine Art Vaterfigur und ein erfahrener Fussballlehrer sein! Am besten ein ehemals erfolgreicher Spieler, zu dem die Jungs aufsehen können und der ein Vorbild war und ist! - Nagelsmann!

Mein Vater sagt immer: Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich immer eine andere. Er ist ein guter Mensch, aber er ist nicht sehr gut darin, Ikea-Schränke zusammenzubauen.

Ihr Vater: Dein Freund lässt sich im Bad ganz schön Zeit. - Ich auf der Toilette:

Mama, ich hatte 'ne Zeit lang ein Verhältnis mit unserem Nachbarn.... - Mit Hans?!?! Er könnte dein Vater sein.. - Aber Mama, das Alter ist doch nur eine Zahl..! - Oh Schatz, so meinte ich das nicht....

Ich besuche gerade meine Eltern und mein Vater löst eiskalt den Gutschein mit "einmal staubsaugen" ein, den ich ihm 2004 zum Geburtstag geschenkt habe.

"Mein Vater ist vor drei Jahren gestorben, aber man kann ihn immer noch auf Google Maps bei der Gartenarbeit sehen...es war seine Lieblingsbeschäftigung."

Wie der Vater, so der Sohn

"Das ist mein Vater. Ich bin in der 33. Woche schwanger und Alleinerziehend mit einem 5-Jährigen. Er hat mir heute beim Umzug geholfen, den ganzen Tag, ohne sich zu beschweren. Er hat mich allein großgezogen, nachdem er um mich gekämpft und das volle Sorgerecht erhalten hatte, als ich noch ein Baby war. Es gab noch nie jemanden, auf den ich mich so verlassen konnte wie auf ihn. Ich habe nicht immer die besten Entscheidungen getroffen, aber trotzdem hat er mir immer den Rücken gestärkt. Seine Liebe ist bedingungslos, und ich bin so stolz darauf, seine Tochter zu sein. Wenn ich nur ein halb so gutes Elternteil sein kann wie er, dann habe ich es geschafft."

"Wenn der Vater mit dem Sohne". Ist zwar eher 50er, aber La Le Lu... haben wir als Kinder schon alle gehört.

Meine Eltern haben sich E-Bikes gekauft. Sehr zum Ärger meines Vaters ist das Bike meiner Mutter schneller als seins. Also hat er gestern alle seiner Meinung nach nicht notwendigen Teile abgebaut. Und was soll ich sagen? Meine Eltern haben jetzt ein E-Bike und einen Garantiefall.

„Eine Wüste ist etwas, wo überhaupt nichts wächst", erzählt der Lehrer der Schulklasse. ,,Paul, kannst du mir eine bekannte Wüste nennen?" Paul: „Klar, der Schrebergarten meines Vaters."

Mein Mann hat mich schon so oft betrogen, dass ich mir nicht mehr sicher bin, ob er der Vater unserer drei Kinder ist.

Mein Sohn, es ist wichtig, Ziele im Leben zu haben. Mein Ziel ist es, 120 Jahre alt zu werden. - Wenn Sie mich fragen, wie ich das geschafft habe, erzähle ich Ihnen, dass ich täglich an Bäumen geleckt habe und dann schaue ích zu, wie die Idioten zu den Bäumen rennen. - HAHAHAHA HAHA HA HAMA HANA - Die Deppen lecken an den Bäumen! - Dein Ziel sollte es sein, weniger wie dein Vater zu werden!

Vater: "Seitdem du studierst wirkst du so abgehoben!" Sohn: "Hallooo, seit wann duzen wir uns?"

Vater meiner Arbeitskollegin war einige Tage im Krankenhaus. Schwere Sepsis, Zustand kritisch. Die Ursache war unbekannt. Heute stellte sich heraus, dass der ältere Herr sich vor kurzem einen Zahn abgebrochen hat und auf die tolle Idee kam diesen mit Bausilikon wieder anzukleben.

Mein Vermieter verbietet meinem Vater (Elektriker) eine neue Lampe zu installieren. Vermieter bestellt einen Elektriker dafür. Mein Vater kommt.

Mutter: "Unser Junge hat sich 5 Flaschen Rum für's Wochenende eingepackt. Sag doch auch mal was dazu!" Vater: "Meinst Du wirklich, Du kommst da mit hin, mein Sohn?"

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