1450+ Neue lustige Bilder – Vater - Seite (187)

Neuen Freund bei der Familie vorstellen: Vater: „Was arbeitest du?" Freund: „Stahlarbeiter" Vater: „Was ist das Schwerste an dem Job?" Freund: „Traverse, 2 Tonnen"

Vater und Sohn gehen spazie- -ren. Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann. Fragt der Vater: „Wer war denn das?“ „Einer vom Umweltschutz. Er fragt Mutti immer, ob die Luft rein ist…“

Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir beschlossen nächsten Monat zu heiraten. Die Mutter meiner Verlobten, meine zukünftige Schwiegermutter also, ist genial (und außerdem super sexy). Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abend- -essen, Blumen, usw. Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen um die Liste der Gäste nochmals durch- -zugehen, und ein paar Namen zu streichen von Personen meiner Familie, da wir zu viele Leute einge- -laden haben. Ich bin dann hingefahren, und wir sind durch die Liste gegangen. Schließlich haben wir uns auf 150 Gäste geeignet. Auf einmal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann. In einem Monat würde ich verheiratet sein und dann nichts mehr möglich wäre, also wünschte sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen, und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr gut, wo sich die Haustür befand, falls ich gehen wollte. Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang. Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen würde. Ich rannte zur Haustür, ging hinaus... und fand Ihren Vater lächelnd an meinem Auto stehen. Ich glaube, er sagte etwas wie: "Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test hätte ich bestanden." Er küsste mich ohne, dass ich auch nur ein Wort sagen konnte, und gratulierte mir. PS: Zum Glück hatte ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche.

Vater: "Sohn, ich habe all dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet." Sohn: "Warum hast du das gemacht?" Vater: "Damit es dir dort nicht zu langweilig wird."

"Liebling", flüstert der schicke junge Mann seinem Mädchen ins Ohr, "am Samstagabend werden wir uns wunderbar amüsieren. Ich habe 3 Kino- -karten organisiert." "Warum denn drei?" fragt das Mädchen etwas erstaunt. "Naja ... eine für Deinen Vater, eine für Deine Mutter und eine für Deinen Bruder!"

Internet weg. Was ich hier im Büro so alles erfahre: Zimmerkollege seit 2 Jahren Vater, Firma hat neuen Namen, mir wurde vor 5 Monaten gekündigt.

Fritzchen sagt beim Abendessen zu seinem Vater: "Vater, ich muss dir was sagen!" Antwortet der Vater: "Nein, jetzt nicht Fritzchen. Man spricht nicht mit vollem Mund." "Aber es ist sehr wichtig, Vater?", sagt Fritzchen drängelnd. "Fritzchen, das kannst du mir auch später sagen!", antwortet der Vater wütend. Nach dem Essen. "So, Fritzchen, was wolltest du mir jetzt sagen?" "Oh, jetzt ist es zu spät. Du hast die Fliege in der Suppe schon gegessen!"

Lehrer: „Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?“ 1. Kind: „Unser Auto.“ 2. Kind: „Ein Schnellzug.“ 3. Kind: „Eine Rakete.“ 4. Kind: „Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller als ein Gedanke.“ Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich Fritz- -chen: „Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller. Als ich gestern Abend an der Schlaf- -zimmertür gehorcht habe, höre ich ihn zu meiner Mutter sagen: „Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe!“"

Eine junge Frau schreibt ihrem auf Montage befindlichen Mann folgendes Mein lieber Mann, Möchte Dich informieren, dass Du Vater eines gesunden Jungen geworden bist. Da ich nicht genügend Milch hatte, um den Jungen zu nähren, musste ich eine Amme nehmen. Die Amme ist eine Negerin. Durch die Milch hat der Junge die schwarze Farbe angenommen. Du wirst verstehen, dass ich dafür nicht verantwortlich bin. Es grüßt und küsst Dich Deine glückliche Anita Der Mann schreibt daraufhin an seine Mutter: Liebe Mutter, möchte Dir mitteilen, dass du Oma geworden bist. Anita teilte mir mit, dass sie den Jungen nicht nähren konnte und sich eine Amme nehmen musste. Die Amme ist eine Negerin und dadurch hat der Knabe die schwarze Farbe angenommen. Dafür kann Anita nicht verantwortlich gemacht werden. Es grüßt Dich Der glückliche Vater Die Mutter antwortet dem Sohn: Lieber Hans Mir ist es bei Deiner Geburt genauso ergangen wie Deiner Anita. Da wir zu arm waren, um uns ein Amme zu nehmen, mussten wir Dich mit Kuhmilch ernähren. Nun mach mich bitte nicht verantwortlich, dass du ein Rindvieh geworden bist. Deine Dich liebende Mutter.

Fritzchen geht in ein Möbelgeschäft und will einen Esstisch kaufen. Der Verkäufer sagt zu ihm: "Du bist doch noch ein Kind. Wozu brauchst du einen eigenen Esstisch?" Da antwortet Fritzchen: "Mein Vater sagt immer zu mir, dass ich ihm gehorchen muss, solange ich meine Füße unter seinen Tisch strecke. Jetzt werfe ich den alten Tisch weg und stelle meinen hin!"

Der angehende Schwiegersohn zum angehenden Schwieger- -vater: "Ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich rühre keine Spielkarten an und bitte Sie um die Hand ihrer Tochter!" Der angehende Schwieger- -vater: "Das schlagen Sie sich mal aus dem Kopf, glauben Sie, ich will einen Schwieger- -sohn, der mir immer als Beispiel vorgehalten wird?"

Vater, Mutter, Oma, Tochter sitzen beim Essen. Es gibt Bratwurst mit Beilagen. Tochter: "Mama, warum schneidest du an der Wurst immer die beiden Enden ab?" Mama: "Das habe ich von meiner Mutter, die hat das auch immer so gemacht." Tochter: "Oma, warum hast du früher an der Wurst immer die beiden Enden abgeschnitten?" Oma: "Weiß ich jetzt auch nicht mehr, aber meine Mutter hat das immer so gemacht." Vater: "Also, das will ich jetzt wissen. Morgen fahren wir ins Seniorenstift und fragen sie!" Am nächsten Tag im Seniorenstift. Oma: "Mama, warum hast du früher an der Wurst immer beide Enden abgeschnitten?" Ur-Oma: "Macht Ihr das denn immer noch?" Oma: "Na, ja." Ur-Oma: "Mein Gott, kocht ihr immer noch mit der alten Pfanne?"

Die kleine Tochter nimmt das Telefon ab und sagt nach genauem Lauschen: "Aha, Sie sind der Chef meines Vaters. Welcher sind Sie denn? Der Esel, der Dummkopf oder das Schwein?"

Als der Vater nach Hause kommt, ist er sehr erschrocken. Er findet sein liebreizendes Töchterlein jämmerlich wein- -end vor. Auf seine Frage nach dem Grund sagt sie: "Ich habe heute einen Heiratsantrag bekommen!" Der Vater lacht und antwortet: "Das ist doch kein Grund zum Weinen, vielmehr ein Grund zur Freude!" "Nein, nein" sagt die Tochter, "ich will lieber bei Mammi bleiben!" "Gut," sagt der Papa, "nimm sie doch einfach mit!"

Die Mutter kocht das geliebte Häschen der Familie. Sie hat aber Angst, es den Kindern zu sagen. Die Kinder wundern sich etwas über den komischen Gesch- -mack und fragen, was es für ein Fleisch sei. Der Vater antwortet: „So nennt mich eure Mutter manchmal“. Dann das eine Kind zum anderen: „Oh mein Gott, es ist Arschloch!“

Achtjähriger zu seinem Vater: "Die kleine Susi und ich wollen heiraten!" Da erwidert der Vater: "Ja, und wie wollt ihr das finanzieren?" - "Na ja, wenn du und Susis Papa das Taschengeld ein bisschen erhöhen, klappt das schon!" - "Ja, und was ist, wenn ihr ein Kind bekommt?" - "Bisher haben wir immer Glück gehabt."

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