1450+ Neue lustige Bilder – Vater - Seite (165)

Um sich mit Kind umzumel- -den braucht man übrigens: -Kaufvertrag Wohnung -Perso -Geburtsurkunde -alte Meldebescheinigung -Geburtsurkunde vom Kind -Sorgerechtsverfügung -Aufenthaltbestimmungs- -rechtsformular -Zustimmungsformular vom Vater -Eine geladene 22er in der Handtasche!

Ich: "Papa, wo ist Mama?" Er: "In ihrem Zimmer." Mutter (aus der Küche): "Halt die Schnauze!"

Die Hebamme zur Gebär- -enden: "Soll der Vater bei der Geburt dabei sein"? Nein um Gotteswillen der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!

Zum 9-jährigen: "Du könntest auch mal wieder Dein Zimmer putzen!" "Papa, ich bin mit Dreckigma- -chen noch nicht mal fertig..." Kein Vaterschaftstest notwendig

Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Besch- -wörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte. Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmer- -zen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen lag der Briefträger tot auf der Veranda.

"Papa, wenn Gott die Menschen gemacht hat, wer hat dann Gott gemacht?", fragt der Sohn am Frühstückstisch. Der Vater schaut ihn lange an und weiß, dass seine Antwort dem Leben seines Sohnes für immer eine neue Richtung geben wird: "Halt's Maul und iss dein Müsli."

Erlkönig 2.0 : Mein Vater, mein Vater jetzt warte doch mal ich hab hier im Wald kein Mobilfunksignal.

Wenn du genau 9 Monate nach deinem Vater Geburts- -tag hast, weißt du, deine Mutter hatte kein Geschenk.

Kommt der Vater ohne anzuklopfen in das Zimmer seiner 22 jährigen Tochter. Diese vergnügt sich gerade mit ihrem Vibrator. Entrüstet fragt der Vater: "was soll das - was machst du da??? " Ach Papa ich bin so hässlich, ich bekomme doch eh keinen Mann. Dann will ich wenigstes ein bisschen Spaß mit meinem Dildo haben, antwortet die erregte Tochter. Wenig später geht die Tochter in die Küche wo der Vater lachend mit 2 Flaschen Bier am Küchentisch sitzt und der vibrierende Dildo tanzt über den Küchentisch. Papa was soll das - was machst du da? schreit die Tochter entsetzt, worauf der Vater antwortet: "Ich werde ja wohl mit meinem Schwiegersohn mal ein Bierchen trinken dürfen - oder ?"

Oma und Opa sind zu Besuch bei ihren Kindern. Da findet Opa eine Packung Viagra Pillen im Medizinschrank. Er fragt seinen Sohn, ob auch er die Pillen verwenden könnte. Der Sohn sagt: "Ich glaube nicht, dass du sie nehmen solltest. Sie sind sehr stark und sehr teuer." "Wie viel?" "Das Stück kostet 20 Euro !!!" "Das macht mir nichts aus", sagt der Opa. "Wenn ich sie probiere, bevor wir abreisen, lege ich die 20 Euro unter dein Kopfpkissen". Am nächsten Morgen findet der Sohn 120 Euro unter dem Kissen. Er wendet sich an seinen Vater: "Ich habe doch gesagt, eine Pille kostet 20 Euro und nicht 120." "Ich weiß", sagt der Opa, "die 100 Euro sind von der Oma !!!"

"Putzweisheit" von meinem Vater: "Lieber 5 Minuten geschämt, als 3 Stunden geputzt."

Wenn man Kondome kaufen will und den Vater seiner Freundin an der Kasse trifft. Dann ist "Die sind nicht für ihre Tochter" nicht die beste Antwort.

Oft wird gemeckert wenn Opa, Oma, Vater oder Mutter anrufen. Nehmt euch die Zeit, hört ihnen zu, denn eines Tages kommen keine Worte mehr.

Ein Mann fragte einmal seinen Vater: "Vater, wie kann ich jemals die richtige Frau finden?" Sein Vater antwortete: "Konzentriere dich nicht darauf, die richtige Frau zu finden, versuche der richtige Mann zu sein."

Unter halten sich drei Jungs! Sagt der erste: Meine Mama hat so einen großen Mund, die kann eine ganze Karotte in den Mund nehmen! Sagt der zweite: Meine Mama hat so einen großen Mund, die kann eine ganze Gurke in den Mund nehmen! Sagt der dritte, des is ja gar nix! Meine Mama kann einen ganzen Fernseher in den Mund nehmen! Die ersten zwei schau sich an und sagen des glauben wir nicht! Darauf der dritte junge, naja selber gesehen habe ich es nicht, aber ich habe meine Vater gehört wie er zur Mama gesagt hat: Jetzt schaltest den Fernseher aus und nimmst ihn in den Mund!

"Papa, guck mal die Kuh." "Fehlt nur noch Kräuter- -butter und Pommes." "Oder Mamas Pilzrahm- -sosse." Vaterschaftstest abgeschlossen.

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