Neue Bilder und Memes - Uschi - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (19)

Nur weil du einen Bart hast, bist du noch lange kein Mann. Auch auf Muschis wachsen Haare.

Habe ein neues Haustier unter dem Sofa gefunden. Sieht aus wie grünes Toast- -brot, ist sehr flauschig und bewegt sich nicht. Ist wohl krank.

"Darf ich dir was zum Trinken bringen?" "Ich sitze hier schon verfickte zwanzig Minuten, wird ja mal Zeit du Uschi!" "Ich arbeite hier nicht, ich wollte dir einen ausgeben." "Oh." Warum ich immer noch Single bin.

"Uschi, Du hast ja einen Kitzler gross wie ne Bratwurst!" "Ich heisse Horst, und bin eine Transe!"

Werbung: Ein zartes, flauschiges Kätzchen krabbelt das Bett hoch, stupst dich saft an und guckt mit großen Babyaugen. Realität: Ein 6,5-Kilo-Kater, haut dir die Pranke auf die Nase und miaut dir seinen Fischatem ins Gesicht. Hunger!

Bei "Wetten, dass..." behauptet ein Kandidat: "Ich kann mit verbundenen Augen durch bloßes Anfühlen alle Perserteppiche mit Provinz, Knoten- -dichte und Wollart erkennen." Es werden 20 Teppiche ausgewählt, von denen er fünf erkennen soll. Die Wette läuft! 1. Teppich wird aus- -gewählt: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät: "Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep, Süd-Anatolien, 40000 Knoten pro Quadratmeter, 20x20 Textur, Wolle aus dem seltenen Mergoum-Schaf!" Richtig! Applaus, Applaus! 2. Teppich: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät: "Dies ist ein Bodenteppich Aghlabides aus Kairouan, hexagonal, 25000 Knoten pro Quadratmeter, 50x50 Textur, Seide aus den speziell gezüchteten Konya-Seiden-Raupen." Wieder richtig!! Applaus, Applaus!! So geht es weiter mit den anderen Teppichen, er errät alles richtig, er ist der Wettkönig! Nach der erfolgrei- -chen Show gibt es natürlich eine Riesen-Party mit allen beteiligten Leuten, auch seine Frau, die im Publikum saß, ist selbstverständlich mitgekommen. Um 4 Uhr morgens legt er sich im Hotel zu seiner Frau ins Bett. Am nächsten Morgen beim Frühstück ist sie stocksauer: "Dass du in der After-Show Party als Wettkönig auf alle angestoßen hast und gut einen gesoffen hast, das verzeih ich dir! Dass du dann mehr neben als ins Hotelklo gekotzt hast, das verzeih ich dir auch noch. Aber dass du mir im Schlaf an die Muschi gegriffen hast und in deinem Rausch gesagt hast: Bastmatte, Billigfabrikat, alt, mit Loch und renovierungsbedürftig! - DAS verzeih ich dir nie!"

"Hahahaha, und mit dem Weckerklingeln soll es noch weicher, flauschiger und kusch- -liger werden, hahaha!" Gott, als er das Bett erfunden hat.

Fritzchen in der Klosterschule: Mutter Oberin beginnt den Unterricht mit Beten. Danach kommt heute ein kleines Rätsel: "Kinder, was ist das? Es ist klein und braun und flink, es hüpft von Baum zu Baum, knackt Nüsse und hat einen großen, buschigen Schwanz. Na, wer weiß es?" Meldet sich Fritzchen: "Eigentlich würde ich sagen, es ist ein Eichhörn- -chen, aber wie ich den Laden hier so kenne, ist es bestimmt wieder das liebe, kleine Jesulein."

Ein Bub und ein Mädchen sitzen beieinander. Sagt der Bub: „Wenn ich Dir ein Busserl geben darf, kriegst ein Stück Schokolade von mir.“ Mädchen: „OK“ Bub: „Wenn ich Dir auf die Möpse greifen darf, kriegst noch ein Stück Schokolade von mir.“ Mädchen: „OK“ Bub: „Wenn ich Dir an die Muschi greifen darf, kriegst noch ein Stück Schokolade von mir.“ Mädchen: „Ich glaub' bis wir zwei endlich zum Poppen kommen, bin ich zuckerkrank"

In einem Wald über einem kleinen See hängt eine Spinne und relaxt. In dem See ist ein Fisch, der denkt sich: "Wenn sich die Spinne 5cm weiter abseilt, dann spring ich hoch und schnapp sie mir!" Neben dem See ist ein Busch, dahinter sitzt ein Bär. Der Bär denkt sich: "Wenn sich die Spinne 5cm weiter abseilt, springt der Fisch hoch um die Spinne zu packen. Dann komme ich hinter dem Busch hervor und schnappe mir den Fisch." Auf der anderen Seite des Sees sitzt ein Jäger im Dickicht versteckt, er denkt sich: "Wenn sich die Spinne 5cm weiter abseilt, dann schnappt der Fisch nach íhr, der Bär wird aus dem Gebüsch herauskommen um nach dem Fisch zu greifen und ich werde dann den Bären erschießen." Hinter dem Jäger sitzt eine kleine Maus, sie denkt sich: "Wenn sich die Spinne 5cm weiter abseilt, springt der Fisch hoch um die Spinne zu packen. Der Bär wird aus dem Gebüsch herauskommen um nach dem Fisch zu greifen, der Jäger wird auf den Bären schießen und durch den Rückstoß seines Gewehrs wird das Stückchen Käse in seiner Tasche auf den Boden fallen und das schnapp ich mir dann!" Hinter der Maus sitzt eine Katze, die sich denkt: "Wenn sich die Spinne 5cm weiter abseilt, springt der Fisch hoch um die Spinne zu packen. Der Bär wird aus dem Gebüsch herauskommen um nach dem Fisch zu greifen, der Jäger wird auf den Bären schießen und durch den Rückstoß seines Gewehrs wird das Stückchen Käse in seiner Tasche auf den Boden fallen, weswegen die Maus sich auf den Käse stürzen wird und dann werde ich sie packen." Endlich passiert es: Die Spinne seilt sich 5 cm weiter ab, der Fisch springt hoch um die Spinne zu packen. Der Bär kommt aus dem Gebüsch heraus und greift nach dem Fisch, der Jäger schießt auf den Bären und durch den Rückstoß seines Gewehrs fällt das Stückchen Käse in seiner Tasche auf den Boden, weswegen die Maus sich auf den Käse stürzt. Die Katze nimmt Anlauf, setzt zum Sprung an, rutscht aus und landet im See! Und die Moral von der Geschicht: Je länger das Vorspiel, desto feuchter die Muschi!

Ein 15 Jähriger kam mit einem Porsche nach Hause und seine Eltern begannen natürlich sofort zu schreien: „Wo hast du das Auto her?“ Er sagte ganz ruhig. „Den habe ich heute gekauft.“ „Mit wessen Geld?!“ wollten seine Eltern wissen. „Wir wissen wie viel ein Porsche kostet.“ „Nun“, sagte der Junge „der hat mich nur 15 Euro gekostet.“ Die Eltern begannen noch viel lauter zu schreien. „Wer verkauft denn so ein Auto für 15 Euro?!“ fragten sie. „Die Dame die Straße hinunter,“ sagte der Junge. „Ich kenne ihren Namen nicht. Sie sah mich mit dem Fahrrad vorbeifahren und fragte mich ob ich einen Porsche für 15 Euro kaufen möchte.“ „Oh mein Gott,“ stöhnte die Mutter, „sie misshandelt ganz sicher Kinder. Wer weiß was sie als nächstes verlangen wird? Zu ihrem Ehemann gewandt sagte sie: „Du gehst sofort zu ihr und gehst der Sache auf den Grund.“ Als0 ging der Vater des Jungen die Straße hinunter zu dem Haus, wo die Dame wohnte und fand sie im Vorgarten Blumen pflanzen. Er stellte sich als der Vater des Jungen vor und wollte von ihr wissen, warum sie das getan hatte. „Nun,“ sagte sie „heute morgen rief mich mein Ehemann an. Ich dachte er wäre auf einer Geschäftsreise, doch es stellt sich heraus, dass er jetzt mit seiner Sekretärin auf Mallorca lebt und nicht vor hat zurückzukommen. Er bat mich auch darum seinen neuen Porsche zu verkaufen und ihm die Hälfte des Geldes zuzuschicken. Also habe ich ihn verkauft.

"Aww, das sind aber flaus- -chige Welpen. Was ist das denn für eine Rasse?" "Erdbeeren, ungefähr 16 Wochen alt!"

3 Frauen treffen sich am Morgen, nachdem ihre Männer zusammen beim Bowling waren und hacke- -breit morgens um 5 heimgekehrt sind. Sagt die Erste: "Ach, meiner hat nicht mal mehr das Türschloss getroffen, da hab ich ihn einfach im Treppenhaus pennen lassen." Die Zweite: "Meiner hat's noch ins Bad geschafft und ist dann vor der Badewanne eingepennt." Die Dritte: "Meiner ist noch ins Bett gekommen, hat mir 2 Finger in die Muschi und einen in den Arsch gesteckt und hat dann gebrüllt: 'Heinz!! Gib mir ne andere Kugel, die hier ist nass!!!'"

Im Bordell "Wie viel?" Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob." "500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!" Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?" "Ja." "Und das Hochhaus einen Block weiter?" "Ja." "Und dahinter, das dritte Haus?" "Ja." "Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir, weil ich einen Handjob mache, der 500 Dollar wert ist." Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen." Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben, dass er soeben den phantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat. Jeden einzelnen seiner 500 Dollar wert... Noch völlig im Banne des eben Erlebten sagt er: "Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?" Die Hure antwortet: "1.500" "1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!" "Doch" sagt die Hure. "Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und es gehört deshalb mir, weil ich so blase, dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist." Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir." Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick ist noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben, aber er hat wirklich das Gefühl, sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer. "Wie viel für die Muschi?" Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster." "Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen." "Verdammt" sagt der Mann voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze Stadt?" "Nein", sagt die Hure, "aber sie würde mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte !!!"

Im Bordell "Wie viel?" Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob." "500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!" Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?" "Ja." "Und das Hochhaus einen Block weiter?" "Ja." "Und dahinter, das dritte Haus?" "Ja." "Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir, weil ich einen Handjob mache, der 500 Dollar wert ist." Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen." Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben, dass er soeben den phantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat. Jeden einzelnen seiner 500 Dollar wert... Noch völlig im Banne des eben Erlebten sagt er: "Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?" Die Hure antwortet: "1.500" "1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!" "Doch" sagt die Hure. "Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und es gehört deshalb mir, weil ich so blase, dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist." Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir." Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick ist noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben, aber er hat wirklich das Gefühl, sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer. "Wie viel für die Muschi?" Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster." "Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen." "Verdammt" sagt der Mann voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze Stadt?" "Nein", sagt die Hure, "aber sie würde mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte !!!"

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