Lustige USA-Bilder - Seite (6)

Ich habe geträumt, ich wär in China. Ich habe geträumt, ich wär mit drei Frauen zusammen. War ich eine davon? Nein, du warst in China.

Wie ich beim Hausarzt sitze während er mir erklärt wie ich mit dem Bolzenschussgerät hingerichtet werde.

Wenn ihr zusammen seid / Wenn ihr Schluss macht

Wie gut eure Beziehung ist, kann man daran messen, wie oft ihr zusammen lacht.

Die USA zeigen der Welt, wie man Fußball groß macht: größere Stadien, größere Entfernungen, größere Rechnungen, größere Skandale.

Im Stadion in der USA kostet das Bier so viel, dass der Pokal fast das günstigste Souvenir ist.

Gesundheitspersonal: "Der hat wegen Bauchweh den Krankenwagen gerufen! WEGEN BAUCHWEH!!! Trottel..." Auch Gesundheitspersonal: "Der hat sich mit Blinddarmentzündung erstmal einen Termin beim Hausarzt geholt, anstatt den Krankenwagen zu rufen! BLINDDARMENTZÜNDUNG!!! Trottel..."

Bahnschalter. - Ich: "Das dauert lange mit der EC-Karte." - Bahnfrau: "Wenn das Konto fast leer ist, muss die Karte erst das Geld zusammensuchen."

Was zum Henker ist das?! - Ein Zeugnis. - Wie kann man so viele Sechsen haben?! HAUSARREST! - Aber Papa, das ist dein altes Zeugnis.

Dieses Lächeln, das du Kunden schenkst, wenn du am Rande eines Nervenzusammenbruchs stehst.

Mama: Geh den ganzen Tag spielen, ich mache deine Hausaufgaben. Der 9-jährige ich, der den Begriff Sarkasmus nicht kannte:

Selbst Spartaner haben Hausarbeiten.

"Leben heißt: Vergangenheit ausatmen, Gegenwart einatmen und Kraft für die Zukunft tanken".

Wenn man es als Pärchen schafft IKEA-Möbel zusammen aufzubauen, ohne sich zu trennen, dann überlebt die Beziehung alles.

Hab eben gelesen das ein paar geheiratet hat. Er 95 sie 90. Seit 65 Jahren zusammen und haben auch Kinder. Auf die Frage warum sie solange gewartet haben sagt sie " ich wollte erst sicher sein das er es ernst meint. Männer ändern ja schnell mal ihre Meinung". Ich liebe alles daran.

Patient mit zwei abgebrochenen Zahn-Ecken. Ich: "Die Füllungen waren doch neu." - "Ich darf ihnen gar nicht sagen, was ich gemacht habe." - "Bierflasche? Nüsse? Ich glaub, ich hab schon alles gehört." - "Kennen sie diese dünnen Kunststoff-Dinger, mit denen Socken zusammen gemacht sind?"

Warum sind diese Besen nicht schon fertig zusammengeschraubt?! - Weil die Hexen sonst schon vor der Kasse damit wegfliegen würden!

So, alles läuft wieder. - Dann fehlt ja nur noch, dass wir beide zusammen laufen.

Ich habe starke Brustschmerzen. - Der nächster freie Termin ist in 3 Wochen. - Bis dahin könnte ich tot sein! - Aber bitte denken Sie dann daran, rechtzeitig abzusagen.

Ich, nachdem ich zwei Dinge von meiner To-do-Liste erledigt habe, die ich seit 4 Monaten vor mir hergeschoben habe und die zusammen nur 10 Minuten gedauert haben:

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