Lustige USA-Bilder - Seite (255)

1985 stießen in der Innenstadt von Bitterfeld zwei Trabis zusammen. Es gab zwei Tote und 53 Verletzte. Die Toten waren die Fahrer. Der Rest hat sich um die Ersatzteile geprügelt.

Tower: “Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.” PiIot:“Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?” Tower: “Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!”

Am Samstagabend sitzt die Mutter noch spät in der Küche und färbt ganz heimlich die Ostereier für das Fest. Die kleine Tochter liegt im Bett und schläft. Plötzlich wird sie wach, steht auf und sieht die Mutter beim Eierfärben. "Was machst du denn da?" fragt sie ganz überrascht. "Ach weißt du, der Osterhase hat doch so viel Arbeit jedes Jahr und ich wollte ihm einfach dabei helfen." Die Tochter schluchzt und sagt nur "Arme Mama." Am nächsten Tag gehen sie zusammen in ein großes Kaufhaus. Sie stehen auf der Rolltreppe und durch die Regale sieht die Kleine einen großen Osterhasen im Gras liegend mit einer Möhre in der Pfote. Das Kind ruft entsetzt: "Schau Mama, dieser faule Sack! Der liegt da im Gras und du kannst für ihn arbeiten!"

Die unersättliche Blondine treibt es zum 17. Mal mit ihrem jungen Liebhaber. Da plötzlich zuckt sie zusammen. "Achtung! Versteck dich! Mein Mann kommt." Der Liebhaber erleichtert: "Gott sei Dank. Hat er mein Tele- -gramm also doch bekommen."

Häßler, Littbarski und Lahm gehen zusammen in eine Kneipe und bestellen beim Wirt: "Drei Kurze!" Der schaut sie an: "Das sehe ich. Aber was wollt Ihr trinken?

Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen. Sie erzählt, dass ihre Verletzun- -gen von ihrem Mann stammen. Wundert sich der Doktor: "Ich dachte, der sei verreist?" Sie: "Das dachte ich auch!"

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt zwei Whiskys. Der Barkeeper fragt: "Wollen Sie beide Whiskys jetzt oder einen nach dem andern?" Der Mann antwortet: "Oh, ich möchte beide jetzt. Der eine ist für mich und der andere für diesen kleinen Kerl da." Er zieht aus seiner Tasche einen 5 cm großen Mann hervor. Der Barkeeper ist verblüfft: "Kann der überhaupt trinken?" "Natürlich kann er trinken." antwortet der Mann. Der Barkeeper schenkt die Whiskys aus. Der kleine Mann trinkt seinen Whisky in einem Zug. "Das ist verblüffend", sagt der Barkeeper. "Was kann er sonst noch tun? Kann er gehen?" "Natürlich kann er gehen." antwortet der Mann. Er wirft eine Münze ans andere Ende des Tresens und sagt: "Harry, hol mir die Münze!" Der kleine Mann rennt ans andere Ende des Tresens, hebt die Münze auf und bringt sie zurück. Der Barkeeper ist begeistert. "Das ist verblüffend.", sagt er. "Was kann er sonst noch tun? Kann er auch sprechen?" "Natürlich kann er sprechen.", antwortet der Mann. "Harry, erzähl doch mal die Geschichte, als wir zusammen in Afrika auf der Jagd waren und du diesen Medizin- -mann einen Quacksalber genannt hast!"

In einem Paralleluniversum gibt es weder Böller noch Silvesterra- keten zu kaufen. Man sitzt gemü- tlich zusammen, isst, betrinkt sich und um null Uhr poppt man etwas Luftpolsterfolie oder seinen Partner.

Vertraue niemandem der Stunden braucht, um dir zurückzuschreiben, aber immer das Handy in der Hand hat, wenn ihr zusammen seid.

Weil wir gestern „Nachts im Museum“ geschaut haben, will der Sechsjährige heute ins Museum. Suche jetzt die Filme „Nachts bei den Mathehausaufgaben“ und „Nachts beim Aufräumen“.

"Was qualifiziert Sie für den Job?" "Ich mag grelle Farben, kann zusammenhangslos schreiben und trinke und kiffe gerne." "Okay, Sie haben den Job als Kinderserien-Autor."

Zwei Schlangen treffen sich. "Na, wie geht's denn so?" fragt die eine. Strahlt die andere: "Toll, seit ich beim Optiker war, hat sich mein Liebesleben rapide verbessert!" "Wie geht das denn?", staunt die Schlangenkollegin. "Dank meiner neuen Brille habe ich gesehen, dass ich seit Jahren mit einem Gartenschlauch zusammengelebt habe!"

Zwei Männer arbeiten seit Jahren zusammen. Eines schönen Tages fällt einem der beiden auf, dass sein erzkonser- -vativer Kollege einen Ohrring trägt. Er wundert sich darüber und spricht ihn darauf an: "Hey, ich wußte nicht, dass du Schmuck trägst? Seit wann hast Du einen Ohrring?" Der antwortet: "Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat."

Ich als Kind: "Wieso haben im Bus immer so viele Leute Kopfhörer im Ohr? Also ich brauche keine Musik!" Ich heute Morgen: "Mist, Kopfhörer vergessen..." Welt bricht zusammen hält Tränen zurück geht wieder nach Hause und nimmt einen Bus später

Ein Truckfahrer ist in einem ziemlich einsamen Teil der USA unterwegs, als er plötzlich eine hübsche junge Frau am Straßenrand stehen sieht. Prompt hält er an und sie bittet ihn, sie bis zur nächsten Stadt mitzunehmen. Der Fahrer lehnt sich mit einem fiesem Grinsen vor und sagt: "FUCK OR WALK?" Die Frau ist entsetzt, willigt aber ein. Der Trucker ist ganz happy, macht sofort Platz in seiner Kabine, schmeißt sogar seinen Papagei vom Beifahrersitz nach hinten auf die Ladefläche und nimmt sich die Lady vor. Zurück auf der Straße wird der Fahrer nach einiger Zeit von der Polizei angehalten. "SIE VERLIEREN LADUNG" informieren ihn die Beamten. "DAS KANN NICHT SEIN, ICH TRANSPORTIERE LEBENDIGE HÜHNER UND DIE SIND IN KÄFIGEN!" Antwortet der Trucker. Er beschließt nachzusehen und findet etliche Hühner auf der Straße. Als er die LKW-Plane hochhebt, hat sein Papagei ein Huhn am Hals gepackt, hält es über die Rampe und krächzt: "FUCK OR WALK?" Das Huhn: "WOOOAAACK....."

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