Lustige USA-Bilder - Seite (209)

Kind hat beschlossen mit ihrer syrischen Freundin zusammen Ramadan zu machen. Die andere Freundin, Tochter einer budd- histischen Familie macht auch mit. Seht her, ihr alten weißen Männer, Multikulti ist nicht gescheitert. Ihr und eure antiken Ansichten sind gescheitert.

Der Patient zu seinem Hausarzt: "Herr Doktor, ich habe in letzter Zeit erhebliche Schwierigkeiten mit meinem Gedächtnis." "Seit wann haben Sie denn diese Beschwerden?" "Welche Beschwerden?"

Meinem Mitbewohner ist ein Regelbrett ins Gesicht gefallen. Er wurde sozusagen vermöbelt.

Da man nie weiß, wie lang der gemeinsame Weg ist, sollte man für jeden Meter dankbar sein, den man zusammen geht.

Habe einen Beipackzettel wieder korrekt zusammengefaltet und nun rief die NASA an. Ich soll zur ISS hoch, falls mal was am Solarpanel ist.

Freunde so: "Wegen der Lockdowns geben wir kaum Geld in der Stadt aus und deswegen haben wir sooo viel Geld momentan! Lasst uns nach Corona mal zusammen Urlaub machen!" ich lache mein leeres Konto lacht die Lieferdienste lachen mein unnützer Kram aus dem Internet lacht

Wie ich fünf Körbe Wäsche auf mein Bett entleere, um sie zusam- menzulegen, spontan etwas anderes mache, und abends Wäscheberge in Körbe zurück schaufele, damit ich ins Bett kann - das Musical!

Drei Jahre zusammen, erstes Kind ist unter- wegs. Wie heiße ich in ihrem Telefon: Martin Tinder

Entweder liegt in unserem Garten eine tote Riesenspinne oder das Nachbartrampolin ist auf dem Heimweg rotzbesoffen zusammengebrochen.

Der macht beim Zusammenklappen immer so komische Geräusche. Sie müssen das Baby vorher rausnehmen.

So langsam könnte mal das Kamerateam von "Verstehen Sie Spaß?" auftauchen und sagen: "Haha wir haben euch alle reingelegt, das war alles nur Show." Und anschließend gehen wir alle zusammen feiern.

Wenn man es als Pärchen schafft, IKEA-Möbel zusammen aufzubauen, ohne sich zu trennen, dann überlebt die Beziehung alles.

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