Lustige USA-Bilder - Seite (16)

Hallo? - Hallo, wer ist da? - Ich bin der, der deine Freundin zur Frau machte. - Es interessiert mich nicht mit wem sie zusammen war - Du verstehst nicht, ich bin plastischer Chirurg!

Spahn stellt sich gegen eine Zusammenarbeit mit „dieser AfD". Klingt eher nach Baustellenzaun als nach Brandmauer.

Sitzen ein Schäferhund, ein Rottweiler und ein Chihuahua zusammen. Sagt der Schäferhund: "Ich bin aktiv, sportlich und intelligent, so wie es die Evolution vorgesehen hat!" Sagt der Rottweiler: "Der liebe Gott hat gesagt, das ich das Beste bin was er je geschaffen hat!" Dreht sich der Chihuahua erstaunt um und sagt: "WANN SOLL ICH DAS GESAGT HABEN?"

Ich Stimme der Familienzusammen führung zu. Schickt die Männer zu ihren Frauen nach Hause!

Zwei Blondinen sitzen an der Bushaltestelle. >> Ich fahre mit der 5<<, meint die eine. >> Ich nehme die 7<<, sagt die andere. Die Linie 57 hält an. >>Super<<, freuen sich die beiden, »dann können wir ja zusammen fahren.<<

Wie kann man als Frau keinen Nerd wollen??? Meiner baut grade irgendein Klemmbaustein Flugzeug zusammen und strahlt wie ein kleiner Junge weil er mir erklären kann wie das alles funktioniert and I couldn’t be happier.

Wind- und Solarenergie haben in der EU erstmals mehr Strom erzeugt als alle fossilen Brennstoffe zusammen.

Papa, wo ist Mama? - Auf einer Tupperparty. - Was ist das? - Da sitzen Frauen zusammen und zeigen sich ihre Dosen. - Das meinst du jetzt nicht ernst, oder?

Ein Mann ist mit drei Frauen zusammen und muss sich entscheiden, welche er heiraten wird. Er beschließt, ihnen eine Prüfung zu geben. Er schenkt jeder Frau 5000 Dollar und beobachtet, was sie mit dem Geld macht. Die erste Frau unterzieht...

Wenn mein Ich vom letzten Mai und mein Ich von diesem Mai sich zusammensetzen und reden würden, würden sie einander niemals glauben.

Er ist fort? Er hat uns verlassen? Er ist hingegangen? Ja... Wir haben ihn zusammengenäht und nach Hause geschickt. Er wusste nicht, dass Sie hier sind.

Die tödliche Antwort: Wie findest du dieses Kleid? - Von deinen Haaren her... siehst du aus wie 18 Jahre alt. - Von deinem Gesicht her... etwa 20 Jahre alt. - Von deinem Körper her... etwa 22 Jahre alt. - Aww... du bist so lieb! Und insgesamt? - Na ja... einfach alles zusammenrechnen. - Was?!... (langsam rechnend) 18 + 20 + 22... das sind 60 Jahre alt?! - HAHA HA! - MATHEMATIK KANN IN DER EHE GEFÄHRLICH SEIN!

Hey. Ich bin eher auf einer Suche nach einer Wg mit mehreren Menschen. Tut mir leid. - Okay, schade man kann ja eine gründen. - Natürlich aber dafür muss man erstmal die passenden Räumlichkeiten haben. Und wie gesagt bin eher auf einer Suche nach einer Wg die schon besteht. Oder Plan b. - Wir kommen einfach zusammen. - Ehm bin vergeben.

Im Geschichtsunterricht habe ich mich immer gefragt, wie es passieren konnte, dass Zivilisationen zusammenbrechen und Hochkulturen untergehen. Ich hielt das nicht für sonderlich plausibel – wenn sie doch angeblich so "entwickelt" waren. Mittlerweile habe ich eine Idee davon.

Bei uns werden die Hausarbeiten sehr traditionell verteilt: Fensterputzen zum Beispiel machen die Nachmieter.

"Was ist deine liebste Hausarbeit?" - "Ich lüfte gerne."

Okay, ich fasse zusammen: - Wal strandet - Meeresbiologen: "der stirbt, lasst ihn" - deutschlandweite TikTok-Massenpsychose - Meeresbiologen: "der stirbt, lasst ihn" - Millionäre pullen PR-Stunt und schleppen den Wal weg - Meeresbiologen: "der stirbt" - Wal stirbt

Leon fängt um 15.10 Uhr mit den Hausaufgaben an und ist nach 35 Minuten fertig. Alex hat um 16.05 Uhr seine Hausaufgaben beendet. Danach gehen beide zum Training. Wie lange dauert das Training?

Die mürrische Ehefrau, eine bekannte Hypochonderin, kommt zum zigsten Male von ihrem Hausarzt. Genervt fragt der Ehemann: "Und was hat der Arzt dir heute gesagt und verschrieben?" Darauf die Ehefrau: "Ach, heute ging es ganz schnell. Er hat sich nur meine Zunge angesehen und mir sofort ein Stärkungsmittel verschrieben." Fragt der Ehemann gereizt: "Um Gottes willen, Erna, warum denn ausgerechnet für deine Zunge?"

Schlagen jemanden zusammen - Du hast ihr eine Ohrfeige gegeben es reicht! Ich wusste gar nicht das ich so gewalttätig sein kann... Schlagen jemanden zusammen - Wollen wir nen Krankenwagen rufen? Ne hab kaum noch Guthaben bro.

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