Neue Bilder und Memes - Urologe - lustig, kostenlos - DEBESTE.de

"Beim Zahnarzt hängen im Wartezimmer immer Poster mit Zähnen!" "Warum hängen eigentlich beim Urologen.... "Ach komm lassen wir das !"

Herr Doktor, was ist der Unterschied zwischen einem Gynäkologen und einem Urologen? Der Geruch des Fingers. Sonst noch Fragen?

Gott sei dank, dass sie zufällig vorbei kamen, Herr Doktor... - Nunja - ich bin Urologe...

Wenn dir wieder mal ein Mann ein *enisbild schickt, einfach mal antworten "Ich bin zwar kein Urologe, aber sieht echt schlimm aus.

Meet & Greet mit „Die Ärzte“ hatte ich mir anders vorgestellt. - Augenarzt Orthopäde Kardiologe Urologe Apotheke

Früher hat man in der Werbepause Pipi gemacht... Heute kann man während der Werbepause ein Fachstudium zum Urologen machen.

Ein Mann geht zum Urologen. „Herr Doktor, es ist mir sehr peinlich, aber ich stinke fürchterlich aus meinem Penis - trotz mehrmaligem Duschen." Der Arzt sagt: „Kein Problem, da gibt es eine Lösung. Ich gebe Ihnen zwei Spritzen: eine vorne in den Penis und eine hinten." Der Mann geht nach Hause. Nach einer Stunde ruft er den Arzt an und beschwert sich: „Was soll das, Herr Doktor? Vorne ist er hart, und hinten ist er hart, aber in der Mitte hängt er durch!" „Ja, Herr Meier", sagt der Arzt ruhig, „das ist das Siphon dann riecht es nicht mehr."

Hypochonder-Jubiläum beim Urologen - Ja, gratuliere! Ich sehe gerade, es ist heute Ihre fünfundzwanzigste Prostata-Untersuchung! Schwester Manja hat da wohl etwas vorbereitet !?

Na, Schatz, wie war es auf der Arbeit? Ich kann die vielen Säcke bei mir auf der Arbeit nicht mehr sehen. Selbst schuld. Du wolltest doch Urologe werden!

Wenn ich es ihnen doch sage: Mit ihrem Problem müssen sie zu einem Urologen!

Prostata! Auf dem Urologenkongress.

Der Blick der anwesenden Damen, aufgrund der Tatsache, dass Opa Erwin seinen stark juckenden Lörres auspackt, weil zufällig auf der Gartenparty ein Urologe zugegen ist

Also wir haben Röntgenstrahlen um Knochen zu sehen und mit einem MRT können wir sogar kleinste Details im Gehirn untersuchen. Aber bei der Prostataunter- suchung steckt uns der Urologe immernoch den Fingerin Arsch? Nennt mich ruhig paranoid, aber irgendwas stimmt da nicht.

Das Ehepaar sitzt am Frühstücks- tisch. "Ich habe heute einen Termin beim Urologen", sagt der Mann. Fragt die Frau: "Bist du denn auch gut vorbereitet? Hast du dir frische Unterwäsche bis angezogen?" Antwortet der Mann: "Na klar, das habe ich schon vor fünf Tagen gemacht!"

Bilde mal einen Satz mit "im August". - Ein Urologe kann seinen Finger im August verschwinden lassen.

Ein Mann ist beim Urologen. Der Arzt sagt: "So, jetzt lassen Sie mal die Hose runter und beugen Sie sich nach vorne. Die Erektion ist übrigens normal." Der Mann dreht sich erstaunt zum Arzt herum und sagt: "Aber Herr Doktor, ich habe doch gar keine Erektion." Der Arzt lächelt ihn an und sagt: "Sie nicht, guter Mann, Sie nicht!"

Ein Augenarzt, ein Ohrenarzt, ein Urologe und ein Gynäkologe wollen nach einem feuchtfröhlichen Zechabend aufbrechen. Es versteht sich, dass sich jeder standesgemäß verabschieden möchte. Der Augenarzt überlegt kurz und meint dann: "Also schön, Jungs. Ich lass mich mal wieder sehen." Darauf der Ohrenarzt: "Tschau, ich lass mal wieder von mir hören!" Der Urologe muss schon etwas mehr überlegen: "Ich werd mich mal verpissen, Leute!" Der Gynäkologe hat es am schwierigsten. Er überlegt und überlegt. Dann sagt er schließlich: "Gute Nacht, Freunde! Bestellt euren Frauen schöne Grüße und sagt ihnen, ich werde demnächst mal wieder reinschauen."

Mein Urologe rät vom Radfahren ab, mein Orthopäde vom Joggen und mein Physiotherapeut vom Sitzen. Da bleibt nicht viel übrig.

Als ich neulich beim Urologen war und fragte wo ich denn meine Boxershort hinlegen soll, war "neben meine" nicht die Antwort, die ich erwartet hatte!

Darf ich als Urologe einer Transfrau sagen dass ihr Hodenkrebs bereits streut oder ist das strafrechtlich relevante Hasssprache?

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