Neue Bilder und Memes - Urne - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (7)

"Mama, wo ist denn meine Wacken Kutte?" "Welche Wacken Kutte?" "Die mit den Autogrammen von Dio und Ozzy Osbourne." "Die habe ich gewaschen. Wirst dich freuen! Beim 3. Mal ging sogar das ganze Gekritzel raus!"

Meine neue kleine Urne auf dem Schreibtisch mit der Aufschrift "Asche von Problemmitarbeiten" zeigt erste Wirkungen. Ich lass das mal so.

Letztens hat mich einen auf 'ner Party dumm angemacht. Bin cool geblieben und hab nur gesagt: "Pass genau auf, was du machst. Ich kann Kibotu." Er ist dann ganz schnell abgezogen. Muss ja keiner wissen, dass das Kinderbodenturnen heisst.

Die Turnerinnen im Fernsehen so: Salto vorwärts, Salto rückwärts, doppelte Schraube. Kleinso: Umkippen beim Socken abziehen.

Meine Tante: "Dann bin ich mit Halsweh aufgewacht und das erste das ich gemacht habe war, dass ich ne Urne für 69 Euro bei Amazon bestellt habe. Kompostierbar. Und dann sagt der Arzt, ich habe nur ne Erkältung. Steht jetzt im Regal. Die Urne, nicht der Arzt." ☻☻☻ Lieb sie.

Alles, was ich über Kunstturnen weiß, hab ich beim lautlosen Aufstehen aus dem Kinderbett gelernt.

99 Prozent aller Yoga-Matten haben noch nie einen Yoga- Turnenden über sich erlebt. Sie teilen ihr Schicksal mit Jogginghosen.

Hatte neulich Stress. Meinte aber ganz cool: "Fass mich nicht an, ich kann Kibotu." Muss ja keiner wissen, dass das Kinderbodenturnen heißt.

FFP2-Masken und Schnelltests sollen Kinder traumatisieren? Aha. Kennt ihr noch Reck- und Barrenturnen?

Dieses Jahr ist ungefähr vergleichbar mit dem Moment, als man damals in die Sport- halle reinkam und alles zum Geräteturnen aufgebaut war.

Goldmedaille im Bodenturnen gewonnen. Also fast. Wollte mir Socken anziehen und bin dabei vorne übergekippt. Aber es sah olympisch gut aus.

Im Fitnesstudio trainiert ein Opa mit nem Shirt auf dem steht: "Ich turne bis zur Urne". Ehrenmann.

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