630+ Neue lustige Urlaubsbilder - Seite (43)

Ich brenne für meinen Job, aber nach Weihnachten brauche ich Urlaub bevor ich noch einen Burnout habe...

Wie ich das Büro am letzten Tag vor dem Urlaub verlasse....

Nach diesem Leben werde ich erstmal ganz lange Urlaub machen.

Bevor du jemanden heiratest, finde erstmal heraus, ob seine Familie im Urlaub vor dem Frühstück Mimosas trinkt oder joggen geht.

Herr Meier berichtet seiner Nachbarin: "Ich habe mich in meinem Urlaub an der Nordsee alle zwei Stunden eingeölt." Darauf die Nachbarin: "Ach, war es so sonnig?" "Nein, aber so lief der Regen besser ab."

Ich würde an eurer Stelle nicht ständig am Meer Urlaub machen und darin baden. Ich hab' da nämlich als Kind reingepinkelt.

Wasserschaden in der Wohnung. Vermieter: könnt ihr dieses Jahr nochmal so 3-4 Wochen in den Urlaub fahren?

"All i want for Christmas is youuu..." Spass! 3 Monate Urlaub wären auch toll.

Meine Freundin ist gerade im Urlaub. Jetzt meine Frage: Wenn das Wasser kocht, kann die Pizza dann rein?

Als ich im Urlaub war und meinen Uni Pullover an hatte, hat mich jemand gefragt, ob ich Kekse studieren würde. (Wegen Leibniz). Inzwischen ziehe ich das ernsthaft in Betracht. #Klausurenphase

Wenn dein Lieblingskollege aus dem Urlaub zurück ist, und ihr nun wieder zusammen leiden könnt.

Sie fand es "übelst peinlich", dass ich bislang nur in Holland und Österreich im Urlaub war, aber noch nie an "coolen" Orten wie Bali oder Neuseeland. Ich bin arm aufgewachsen & bin noch Student..

Wenn ich in den nächsten 3 Wochen 17kg von mir runterschneide, 97km joggen gehe, 2 Urlaube mache, alles ausmiste, wen kennenlerne und eine Affäre habe, hab ich doch alles erreicht, was ich mir für 2023 so vorgenommen habe...

Chef: sie haben für dieses Jahr keinen Urlaub mehr übrig.

Was will er uns sagen: - Hier entsteht in Kürze die Kultstätte Stonehenge II - ich Brauch dringend Urlaub!

Die Menschheit ist definitiv SEHR krank. Die Supermarkt-Kette Mercadona auf der beliebten spanischen Urlaubsinsel Mallorca verkauft seit einigen Wochen in Plastik verpackte, vorgebratene Spiegeleier.

Urlaub auf dem Bauernhof. Fragt der Städter den Landwirt:"Wie viele Schafe haben Sie?" "Genau 539." "Meine Güte! Woher wissen Sie die genaue Zahl? Gibt es einen Trick?" "Ja, erst alle Beine zählen, dann durch vier teilen!"

Richtig befreundet ist man erst, wenn man zusammen im Urlaub war - und sich danach trotzdem noch lieb hat.

Der Hotelbesitzer zum Urlauber: "Sie werden sich hier wie zu Hause fühlen, mein Herr!" "Schade eigentlich, ich wollte mich doch ausruhen."

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