630+ Neue lustige Urlaubsbilder - Seite (2)

Ein bisschen Urlaubsentspannung

Stell dir vor: du bekommst ab sofort jedes Jahr 30 zusätzliche Urlaubstage. Aber du musst jeden Urlaub mit der letzten Person machen, der du ein Reel geschickt hast. Deal?

Wir leben ja da, wo andere Leute Urlaub machen... - Halt den Schnabel.

Typisch Deutsch: Diese Frau nimmt sogar ihren Ehemann mit in den Urlaub.

Schatz, heute machen wir mal was Wildes! - Wildcampen! Wie im Urlaub!

Sitzt ein Beamter beim Arzt. Sagt der Doktor: „Herr Müller, ich habe leider eine sehr schlechte Nachricht für Sie: Sie haben nur noch eine Woche zu leben." Sagt der Patient: „Herr Doktor, das ist ja großartig! Ich dachte schon, ich muss nach meinem Urlaub wieder zur Arbeit."

Zwei Freundinnen unterhalten sich. Sagt die eine: Du sag mal, hast du schon mal getrennt Urlaub gemacht?" Sagt die andere: Ja, vor 5 Jahren, hat mir gut gefallen. Die eine: Und deinem Mann?" Die andere: Weiß ich nicht, der ist noch nicht wieder da !"

Hier sitzt wirklich jeder Federstrich. 499.- AMTHÖR Schreibtischstuhl mit Urlaubsfunktion. B 120 × T 80 × H 160 cm. Inspiriert durchs Leben.

Hören Sie, Fiedler. Ich hatte versprochen, dass ich Sie nur im äußersten Notfall im Urlaub anrufe.

Kollege: „Wie schaffst du es, bei dem Stress ruhig zu bleiben?" Ich: „Ich stelle mir vor, ich wäre im Urlaub." Kollege: „Und wenn der Chef dich anschreit?" Ich: „Dann stelle ich mir vor, er wäre das Animationsteam." „Und jetzt alle: Wir brauchen die Zahlen bis gestern!"

Plötzlich ist der Urlaub ganz dringend! - Schatz, die Nachbarin ist schwanger, und morgen wird sie sagen, wer der Vater des Kindes ist. - Mein Schatz, morgen fahren wir in den Urlaub, hast du gehört?

Im Urlaub wollte ich endlich mal nichts planen. Meine Frau hatte „nur eine kleine Liste“ dabei. 18 Restaurants, 6 Ausflüge und 3 Sonnenuntergangs-Spots. Ich fragte: „Wann entspannen wir eigentlich?“ Sie: „Am Dienstag von 14:15 bis 14:45 Uhr.“

Die Rückkehr zur Arbeit nach dem Urlaub sollte ablaufen wie die Eingewöhnung in der Kita: Erst mal nur eine Stunde, später dann zwei. Und wenn man weint, darf man sofort nach Hause!

„Dein Urlaubsantrag wurde abgelehnt.“ Ich, während ich das im Flugzeug lese:

Ich brauche keinen neuen Job. Ich brauche ungefähr 47 Tage Urlaub und dann schauen wir weiter.

Linnemann streicht Kinderkrankentage, aber keine Sorge, liebe Eltern. Jens Spahn zeigt, wie man trotzdem Genesungsurlaub machen kann.

Das erste Gespräch um 6:05 Uhr: "Mama, Trecker können nicht in den Urlaub fahren. Die haben keinen Kofferraum." "Und wenn sie einen Anhänger mitnehmen?" freudig: "Ja!!!" Nach dem Kaffee löse ich das Problem mit dem Weltfrieden.

Kunde wollte Anhänger mieten. Wir machen Mietvertrag und alles fertig, gehen raus zum Hänger. Kommt er mit seinem Auto. Ohne Anhänger Kupplung. Ich brauche Urlaub.

Schatz, ich weiß jetzt, wie wir total viel Geld im Urlaub sparen. Wie denn? Ich fahre alleine!

Erzähle der Tochter, dass ich nach dem Urlaub noch nicht auf der Waage war. "Du musst aber auch aufpassen, auf welcher Fliese du stehst!" - "Weil die optisch nichts für mich tut oder weil ich zu schwer bin?" "Nee, auf der falschen Fliese war ich immer 2 kg schwerer."

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