630+ Neue lustige Urlaubsbilder - Seite (19)

Meine Frau und ich sind Ärzte – sie ist eine Kinderärztin und ich bin ein Chirurg. Im Urlaub sagen wir neuen Bekanntschaften, wir seien Lehrer – sie für Biologie, ich für Sport - sonst würden wir nie in Ruhe gelassen. Einmal trafen wir ein Paar - eine Ökonomin und einen Ingenieur. Unsere Überraschung war groß, als wir sie später auf einem medizinischen Konferenz wiedertrafen...

Wenn meine Seele Urlaub braucht geh ich in meinen Garten.

Ich brauche kein Geld. Ich brauche Urlaub. Und Geld.

Ehe ist, wenn eine Person sich um den Urlaub mit Termin, Buchung, Hotel, Flug, Leihwagen, Pässen, Gepäck, Kofferinhalt und Reiserouten kümmert.... und die andere fragt: "Wo fahren wir nochmal hin...?!"

Wenn du in der Urlaubsdestination das Toilettenpapier nicht in den Abfluss sondern in den Mülleimer werfen musst. Sowas von unzivilisiert

Die scheiß Jugend ist nicht mehr selbstständig, Deutschland geht den Bach runter / Sybille bitte komm aus dem Urlaub zurück, ich verstehe nicht in welches Fach der Weichspüler kommt

Wo machen wir nächstes Jahr Urlaub? Zu Hause! Da waren wir noch nie!

Wenn deine Frau in nächster Zeit schwanger wird, kannst du in neun Monaten während der Weltmeisterschaft in den USA, Mexiko und Kanada einen zweiwöchigen Vaterschaftsurlaub nehmen, um deiner Frau mit dem Baby zu helfen.

Mein Ziel ist es, mir ein Leben aufzubauen, von dem ich keinen Urlaub mehr brauche.

Hallo? Ist da das Reisebüro? Ich hab das mit dem Urlaub auf dem Bauernhof falsch verstanden. Und wehe Sie kommen runter!

Nach dem Urlaub sollte es einen sogenannten „Anlauf-Tag“ geben, an dem man zwar offiziell auf der Arbeit ist, aber nichts tut, nur sitzt und sein Schicksal akzeptiert, während man sich langsam wieder an den Alltag gewöhnt.

Mein Mann sagt, wir müssen sparen. Also fliege ich alleine in den Urlaub. Zack: 50% gespart.

"Ich verreise für fünf Tage. Also nehme ich fünf Unterhosen mit und eine zusätzlich, falls ich mir spontan einscheiße." - jeder Urlauber, immer.

Der Bundestag ist aus den Sommerferien zurück. Jetzt will natürlich jeder wissen, wer wo im Urlaub war, wer seinen ersten Kuss hatte und wer einen neuen shady Lobby-Deal abgeschlossen hat.

Wie hart bist du? Wie hart ich bin? Ich fahre für 10 Tage in den Urlaub. Ja und? Ich habe genau 10 Buxen mitgenommen. Hier entlang.

Bist Du länger im Urlaub? " Nein, auch 1.65 "

"Zwei Tage auf der A6, dann einen Tag A7 und drei Tage Brenner" – Familie plant ihren Sommerurlaub

Wenn jemand einen guten 8-Stunden-Film gedreht hat, dann werden trotzdem nur wenige Menschen ihn anschauen. Er ist einfach zu lang! Wenn der selbe Film jedoch in 8 Episoden aufgeteilt wird, dann nehmen sich die Leute extra Urlaub oder melden sich krank, um alle Episoden am Stück zu sehen!

Das Ziel sollte ein Leben sein, von dem man gar keinen Urlaub braucht.

Einen Coffee-to-go und 6 Wochen Urlaub auf den Malediven, bitte.

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