Neue Bilder und Memes - Unterschreiben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (3)

Dieser Moment, wenn du feststellst, dass Tom Hanks seine Dankenkarten mit T.HANKS unterschreiben kann...

Und wenn Sie jetzt sofort unterschreiben, bekommen Sie 1000 Freianrufe. ...vom Vodafone Arufzentrum.

Kannst du bitte mit "Batman" unterschreiben?

H-E-R-Z-I-N-F-A-R-K-T-!!! Sie müssen den Antrag auf Sterbehilfe noch unterschreiben.

Die hässlichste Schrift: - Grundschule - Besoffen - wenn man beim Postboten unterschreiben muss

Eine Brieffreundin möchte 1 Jahr hier studieren und ist in ein Wohnhaus gezogen, in dem ein Putzdienst wöchentlich das Treppenhaus reinigt. Sie musste dafür eine Kehrwochen- fremdvergabe-Einverständniser- klärung unterschreiben. Willkommen in Deutschland☻

Der Arzt will unterschreiben. Er fasst in den Kittel und zieht ein Fieberthermometer aus der Tasche: "Irgendein Arschloch hat meinen Kuli."

Dieser Moment, wenn du feststellst, dass Tom Hanks seine Dankeskarten mit T.Hanks unterschreiben kann... Mind = Blown.

Dieser Moment, wenn du etwas unterschreiben sollst und Angst hast, dass sich deine Unterschrift von deinen bisherigen Unterschriften unterscheidet und man dich für einen Betrüger hält.

Wenn Sie einen Handchirurgen ver- klagen wollen, weil Sie ihre rechte Hand angeblich nicht mehr bewegen können und sie taub ist, dann sollten Sie beim Termin zur aussergerichtli- chen Einigung Ihr iPhone nicht mit der rechten Hand bedienen und auch nicht mit rechts unterschreiben.

Habe einem Bauherrn Unterlagen zum Unterschreiben in den Briefkasten geworfen. Anruf vom Bauherrn: "Muss ich auch die Mathe- schulaufgaben machen?" Schätze, ich kann aufhören die Kopien für den Sohn zu suchen.

Wenn ich irgendwann mal unterschreiben muss, im Vollbesitz meiner geistigen Kräfte zu sein, wird's kritisch.

Behörde Hamburg: Für Ihre Einstellung benötigen wir ALLE Zeugnisse der letzten 30 Jahre, 2 Fotos, 1 Führungszeugnis, 1 Versicherungs- nachweis und 1 Nachweis, dass Sie überhaupt geboren wurden. Behörde Berlin: Bitte unterschreiben Sie hier, hier und hier, Frau DalaiLamaMarxMonroe.

Die hässlichste Schrift: 1. Grundschule 2. Besoffen 3. Wenn man beim Postboten unterschreiben muss

„Kannst du diese Geburtstagskarte für Sabine unterschreiben?“ Kollegin schreibt „Sabine“ auf die Karte. Sie heißt Petra. Und ist ziemlich hübsch.

- Soso... Sie wollen also Bedie- nungsanleitungen schreiben. Was qualifiziert Sie dafür? - Ic Numeer 41 mit Scharube drei hasse Manschen. - Perfekt. Unterschreiben Sie hier.

Sohn: "Vati, kannst du im Dunkeln schreiben?" Vater: "Wenn's nicht viel sein muss, schon" Sohn: "Es ist nicht viel. Du brauchst nur mein Zeugnis zu unterschreiben."

Mein Sohn fährt auf Schullandwoche. Wir müssen unterschreiben, dass er trotz Verletzungsgefahr mit einem Stecken Würstel grillen darf. Mein Gott, wie haben wir nur unsere Kindheit in den 80er Jahren überlebt?

3
4
5
»