Neue Bilder und Memes - Unterricht - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2)

Der Lehrer erklärt „Wörter, die mit „Un" anfangen, bedeutet oftmals etwas Schlechtes: Unwetter, Unheil, unangenehm. Was kennt ihr noch für Beispiele?“ Ein Schüler ruft „Unterricht!"

Klingelt das Handy des Strebers im Unterricht. Ruft der Macho von hinten: "Na, deine Freundin?" Alle Lachen. Der Streber: "Ne, deine!" Totenstille...

Der Schüler zeichnete im kunstunterricht eine Deutschland Flagge daraufhin zerriss der Lehrer es und sagte du rechtsradikaler darauf hin boxte der Schüler den Lehrer nieder und sagte Ihr Unterricht bringt eh Nix sie linksversiffter.

Der kleine Klaus kommt vollkommen begeistert von der Schule nach Hause. "Mama, ich hatte heute Englischunterricht!" "Und, was habt ihr da gemacht?" Antwortet Klaus: "Ich habe heute gelernt, wie man auf Englisch guten Tag, Bitte, Danke und auf Wiedersehen sagt!" Sagt die Mutter: "Das finde ich wirklich super. Das konntest du bisher ja nicht mal auf Deutsch."

Der Fünfjährige wollte, dass ich ihm alle Länder der Erde nenne. Es sind 13 und irgendwann wird er im Erdkundeunterricht sehr überrascht sein.

Dieses mysteriöse Werkzeug ist der freien Wirtschaft gänzlich unbekannt. Es existiert nur im Werkunterricht der Klasse 7C.

„Vati, Vati, ich war heute der Einzige, der sich im Biologieunterricht melden konnte!“ „Bravo, mein Sohn! Und was war die Frage?“ „Der Lehrer wollte wissen, wer Wanzen von zu Hause zum Mikroskopieren mitbringen kann.“

Lehrerin: "Fritzchen, warum machst du deine Augen im Unterricht zu?" Fritzchen: "Der Arzt hat gesagt, ich soll meine Augen schonen." Lehrerin: "Aber nicht in der Schule!" Fritzchen: "Gerade hier tut es am meisten weh."

Im Unterricht wird nicht getrunken! - Aber das ist doch Tafelwasser!

Ausbildung bei jungen Menschen beliebter als Studium - Warum wollen so viele lieber ne Ausbildung machen? A) Direkt Para B) Intergenerationaler Unterricht C) Coole Jobtitel wie "Azubine" D) Maloche fühlt sich mies erwachsen an

Deutschunterricht: Lehrerin: "ICH BIN SCHÖN! WELCHE ZEITFORM IST DAS?" Schüler: "VERGANGENHEIT!"

Hein Hansen aus Friesland kommt mit einer 5 im Religionsunterricht nach Hause. Der Vater ist entrüstet und geht am nächsten Tag in die Schule. Er fragt den Religionslehrer nach dem Grund für die 5. Lehrer: "Sehen Sie mal, Herr Hansen, Ihr Sohn wusste nicht einmal das Jesus gestorben ist." Vater: "Manno, wir wohnen hier hinterm Deich, ohne Fernseher. Ich wusste nicht mal, dass er krank war!"

Ihr Sohn ist im Unterricht heute sehr unkonzentriert. Entschuldigung... Was haben Sie gerade gesagt?

Der Matheunterricht bei den alten Römern war ganz einfach. X war immer 10.

An einer Schule in Spanien gehören Kochen und Bügeln zum Unterricht.

Der Deutschlehrer steht vor der Klasse und erklärt seinen Schülern, wie aus guten Wörtern negative Wörter werden, indem ihnen ein "un" vorangestellt wird. "Es gibt zum Beispiel das Wort angenehm und daraus wird unangenehm", sagt der Lehrer. "Und aus dem Frieden wird Unfrieden. Kennt ihr noch andere Wörter, die schrecklich sind und mit un beginnen?" Meldet sich der kleine Matthias. "Ich kenne eins, Herr Lehrer: Unterricht!"

Ein wütender Schüler stellt vor dem Unterricht seinen Lehrer zur Rede: Wissen Sie, ich finde auch nicht alles gut, was Sie machen! Aber renne ich deswegen sofort zu Ihren Eltern?

Worüber ich im Unterricht denke.

Deutschunterricht: Lehrer: „Ich suche eine Frau, die nicht meckert! Welche Zeitform ist das?" Schüler: „Verschwendete Zeit."

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