Neue Bilder und Memes - Unterricht - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (15)

Unterricht beginnt um 07:50 Uhr Ich, der sich um 8:05 Uhr auf den Weg macht:

Wie zur Hölle können wir Geld drucken um Kriege zu finanzieren? Aber haben nie genug um unsere Kinder zu unterrichten oder die Obdachlosen zu ernähren.

Ich bin so alt, ich hatte noch Samstagsunterricht.

Diese Sprüche aus der Schule kennen wir wirklich alle: "Eine Aufgabe schaffen wir noch!" "In English please!" "Runter vom Mattenwagen!" "Ich beende den Unterricht!"

Im Religionsunterricht fragt der Pfarrer : "Wann sind Adam und Eva aus dem Paradies vertrieben worden?" Fritzchen antwortet:" Im Herbst!" Darauf der Pfarrer :"Warum im Herbst?" Und Fritzchen:" Na weil da die Äpfel reif sind!!!"

Lehrer: "In meinem Unterricht wird nichts getrunken!" - Auch Lehrer, wie sie immer zur dritten Stunde, nach der ersten Pause kommen:

Ich am Spielfeldrand Sportunterricht 10. Klasse mit Attest wegen Bauchi.

Informatikunterricht, 1972

Niemand:../ Mein 7 Jahre altes Ich im Unterricht:

Fakt ist, jeder hat es geliebt, wenn eine Biene den Unterricht gestört hat, sodass der Unterricht kurzzeitig gestoppt wurde und der ganze Fokus auf der Biene lag.

Ab dieser Woche tritt in England ein Gesetz in Kraft, das Schülern die Benutzung von Handys während des Unterrichts und in den Pausen verbietet. Bisher sind die Eltern am meisten verärgert, weil sie in die Schule kommen müssen, um die konfiszierten Handys ihrer Kinder abzuholen.

Gespräch im Lehrerzimmer: Lehrer X:"Ich hatte Unterricht im A-Gebäude und dort gab es kein W-lan." Lehrer Y:"Sei froh. Im B-Bau gibt es kein W-lan und keine Heizung." Lehrer X:"Das ist wenigstens konsequent!" Lehrer Z:"Neee. Konsequent ist auch noch mit ohne Licht!"

Ich gebe Schwimmunterricht und gestern hatten die Kinder ihre Prüfung fürs Seepferdchen. Eines der Kinder war ganz enttäuscht, dass es nur das Abzeichen gab und kein echtes Seepferdchen. Schließlich hätten die ein Aquarium zu Hause.

Der Pfarrer erklärt im Religions- Unterricht: "Ein König ist hoch stehend. Und dennoch gibt es etwas Höheres!" "Das Ass!", platzt der Paul heraus.

In der Schule erzählen die Kinder im Unterricht, was ihr Großvater von Beruf war. Die kleine Lena: ,,Mein Opa ist ein bekannter Theaterschauspieler gewesen." Eine Reihe weiter vorne meldet sich Fritzchen:,,Mein Opa war Ritter von Nazareth." Die Lehrerin meint, dass das nicht sein könne und er solle noch einmal zu Hause nachfragen. Am nächsten Tag fragt die Lehrerin Fritzchen, ob er jetzt wisse was sein Opa gemacht hat. Darauf Fritzchen:,,Ja. Mein Opa war nicht Ritter von Nazareth. Er war mit Tripper im Lazarett."

Lehrer? Wie interessant! Was unterrichten Sie? - Idioten.

Ich, wenn der Lehrer im Unterricht sagt, dass er nicht da sein wird und die Stunde entfallen wird:

Normaler Reliunterricht - Gebet zum Stundenanfang - Kurzes Workout - Meditation

Mein Bruder kriegt einen Brief aus der Schule: Er und zwei Kumpels sind aus dem Unterricht geflogen. Er hat 5 Minuten später nochmal geklopft und gefragt, ob sie nicht noch einen Vierten rausschmeißen könnte, damit sie Doppelkopf spielen können.

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