Lustige Unterhosen-Bilder - Seite (3)

Das Herumalbern hat ein Ende. Zeit, die warmen Unterhosen aus dem Schrank zu holen.

Wenn er auf dir nach unten rutscht, kurz Schnüffelt und dann deine Unterhose wieder hoch zieht

Saarland ich furzte in meine Unterhose, blickte hinein und Saarland.

Das ist der Moment in dem Clark Kent merkt, dass die Super-Unterhose über die Hose gehört und nicht darunter. Superman grösster Kampf! Die Hose in der Telefonzelle anzubekommen. Gleich bin ich fertig, Lois! Die Unterhose ist das Schwerste!

Ich hatte eine Diskussion mit meinem Enkel über die Notwendigkeit, in der Öffentlichkeit eine Hose über der Unterhose zu tragen. Er hat sich letztlich argumentativ durchgesetzt. Wenn ich ihn das nächste Mal zur Kita bringe, werde ich wohl wieder Hosen tragen müssen.

Treffen sich zwei Unterhosen. Fragt die eine: „Warum bist du so braun?" Sagt die andere: „Ich hatte eine beschissene Woche."

Ich sehe Leute in meinem Alter, die steigen auf berge oder Marathon laufen einen und hier bin ich und fühle mich gut, weil ich mein Bein durch die Unterhose bekommen habe, ohne das Gleichgewicht zu verlieren.

"Ich verreise für fünf Tage. Also nehme ich fünf Unterhosen mit und eine zusätzlich, falls ich mir spontan einscheiße." - jeder Urlauber, immer.

Schatz, ich habe keine Unterhose.. - Lass mich schlafen... Morgen wasche ich dir eine!

Kommt der zum Gerichtsvollzieher Osterhasen. Fragt der Hase: "Haddu Vollmacht?" Gerichtsvollzieher: "Ja!" Osterhase: "Muddu Unterhose wechseln!"

Er sagte: "Ich verstehe nicht, warum du einen BH trägst; du hast ja nichts was du da reinstecken kannst." Sie sagte: Du trägst Unterhosen, nicht wahr?"

Das Buch "Was erzähle ich, wenn ich zu spät von der Arbeit komme, nach Bier rieche und meine Unterhose auf dem Kopf trage?", ist wieder überall verfügbar!

Heute frische Unterhosen.

Die neuen Unterhosen von Nike sind echt Klasse! Der Aufdruck ist zwar falsch herum, aber egal. Ich genieße die Freiheit!

Glück in meinem Alter ist, wenn man feststellt, dass die nächste Ladung Wäsche nur aus 8 Badetüchern besteht. Und nicht aus 46 Socken und Unterhosen.

Tipp für die heißen Tage: Unterhose ausziehen, fünf Minuten ins Tiefkühlfach legen und wieder anziehen. Herrlich! Pro Tipp: Nicht im Supermarkt machen, habe da jetzt Hausverbot.

Oma sagt zu Opa: Heinrich, gestern als du auf der Terrasse Oberkörper frei gesessen bist, hast du einen steifen Nacken bekommen. Heute probieren wir das mal ohne Unterhose aus.

Man möchte sich gar nicht vorstellen, wie die nächste Werbekampagne für Unterhosen aussehen wird.

Peinlich... Da hat man die Unterhose falsch herum an und merkt es erst 8 Wochen später.

Jetzt sitze ich in Unterhose mit einem Bier und einer Kippe im Garten und halte mal Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.

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