Lustige Unterhosen-Bilder - Seite (3)

Oma, wie alt bist du? Ach, mein Schatz, ich bin schon so alt, ich kann mich nicht erinnern… Aber hey, du kannst hinten auf deine Unterhose schauen! Auf meiner steht 5–6 Jahre…

Warum hast du dich von deinem Mann getrennt? Könntest du mit jemanden zusammenleben, der den ganzen Tag furzt, rülpst, säuft und in einer dreckigen Unterhose durchs Haus läuft ? Natürlich nicht. Siehst du, er auch nicht.

Ich hätte gern ein Paar Unterhosen ! - Lange ? - Ich will sie kaufen, nicht mieten !

Beim Zahnarzt - Die Oma geht zum Zahnarzt, zieht ihre Unterhose aus, setzt sich auf den Behandlungsstuhl und legt ihr rechtes Bein auf die Armlehne. Sagt der Zahnarzt: Omale sie wissen aber schon daß sie beim Zahnarzt sind...oder? Ja das weiß ich, aber mein Mann will sein Gebiss wieder haben!

So kam es zur Erfindung der Unterhose.

Wie ich mit meinen 15 frischen Unterhosen nach Hause fliege, weil ich mich doch nicht 2x pro Tag eingeschissen habe

Das Herumalbern hat ein Ende. Zeit, die warmen Unterhosen aus dem Schrank zu holen.

Wenn er auf dir nach unten rutscht, kurz Schnüffelt und dann deine Unterhose wieder hoch zieht

Saarland ich furzte in meine Unterhose, blickte hinein und Saarland.

Das ist der Moment in dem Clark Kent merkt, dass die Super-Unterhose über die Hose gehört und nicht darunter. Superman grösster Kampf! Die Hose in der Telefonzelle anzubekommen. Gleich bin ich fertig, Lois! Die Unterhose ist das Schwerste!

Ich hatte eine Diskussion mit meinem Enkel über die Notwendigkeit, in der Öffentlichkeit eine Hose über der Unterhose zu tragen. Er hat sich letztlich argumentativ durchgesetzt. Wenn ich ihn das nächste Mal zur Kita bringe, werde ich wohl wieder Hosen tragen müssen.

Treffen sich zwei Unterhosen. Fragt die eine: „Warum bist du so braun?" Sagt die andere: „Ich hatte eine beschissene Woche."

Ich sehe Leute in meinem Alter, die steigen auf berge oder Marathon laufen einen und hier bin ich und fühle mich gut, weil ich mein Bein durch die Unterhose bekommen habe, ohne das Gleichgewicht zu verlieren.

"Ich verreise für fünf Tage. Also nehme ich fünf Unterhosen mit und eine zusätzlich, falls ich mir spontan einscheiße." - jeder Urlauber, immer.

Schatz, ich habe keine Unterhose.. - Lass mich schlafen... Morgen wasche ich dir eine!

Kommt der zum Gerichtsvollzieher Osterhasen. Fragt der Hase: "Haddu Vollmacht?" Gerichtsvollzieher: "Ja!" Osterhase: "Muddu Unterhose wechseln!"

Er sagte: "Ich verstehe nicht, warum du einen BH trägst; du hast ja nichts was du da reinstecken kannst." Sie sagte: Du trägst Unterhosen, nicht wahr?"

Das Buch "Was erzähle ich, wenn ich zu spät von der Arbeit komme, nach Bier rieche und meine Unterhose auf dem Kopf trage?", ist wieder überall verfügbar!

Heute frische Unterhosen.

Die neuen Unterhosen von Nike sind echt Klasse! Der Aufdruck ist zwar falsch herum, aber egal. Ich genieße die Freiheit!

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