Neue Bilder und Memes - Unterhalten - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (32)

Ein Manager wird in einem Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Manager wendet sich ihr zu und sagt: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält." Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zu dem Manager: “Über was möchten Sie sich denn unterhalten?” “Oh, ich weiß nicht”, antwortete der Manager, "Wie wär’s mit dem Thema Atomstrom?" ..."OK", sagte sie, “Dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?” "Nun, ich habe keine Idee." Darauf antwortet das kleine Mädchen: “Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?”

Neulich war ich in einem kleinen Cafe und beobachtete folgende Situation: Zwei Männer kamen herein und bestellten 6 Kaffee. „2 für uns und 4 Aufgeschobene", sagten sie. Sie bezahlten 6, bekamen aber nur 2. Neugierig setzte ich mich zu ihnen und fragte sie, was ein aufgeschobener Kaffee sei. Sie antworteten: "Warte ab und sieh selbst!" Die nächsten Kunden waren zwei Frauen, die einfach nur zwei Kaffee bestellten und auch bekamen. Sie bezahlten auch ganz normal. Eine Weile später jedoch orderte eine Gruppe von Anwälten 9 Kaffee, bekamen und tranken aber nur 4. Während ich mich weiter mit den ersten beiden Kunden unterhalten habe, betrat ein offensichtlich sehr armer Mann das Cafe. Er wandete sich an die Bedienung und fragte freundlich: „Hätten Sie vielleicht einen aufgeschobenen Kaffee für mich?" Diese Geste der Wohltätigkeit hat ihren Ursprung in Neapel, wo sie als "caffe sospeso" bekannt ist. Der Gedanke ist, dass man im Voraus einen Kaffee oder gar eine Mahlzeit für jemanden bezahlt, der es sich selbst nicht leisten kann.

Zwei Opas gehen in ein Freudenhaus. Als die Chefin sie reinkommen sieht, sagt sie einer Mitarbeiterin: "Leg mal in zwei der Zimmer jeweils eine Gummipuppe ins Bett. Die Opas sind so alt und so voll, die merken den Unterschied sowieso nicht – wir können auch noch unsere Mädels schonen." Die Opas gehen auf die Zimmer, erledigen ihr Geschäft und unterhalten sich danach: "Ich glaube, meine war tot. Nichts gesagt, nicht bewegt - ich denke, tot." Da meint der zweite Opa: "Und ich denke, meine war eine HEXE!" "Ach komm - wie das?" "Naja - beim Vorspiel habe ich ihr leicht in den Hintern gebissen. Sie hat mir zunächst ins Gesicht gefurzt, dann flog sie zweimal um die Lampe und anschließend zum Fenster hinaus!!"

Unterhalten sich zwei Männer. "Wie lange dauert denn der Sex bei Dir?" "5 Stunden, 31 Minuten." "Wie kommst Du denn auf diese ominöse Zahl?" "Naja, das Vorspiel dauert ne halbe Stunde, nach einer Minute ist dann alles vorbei und dann bin ich immer 5 Stunden ohnmächtig."

Wenn Frauen sich unterhalten sitzt der Teufel in der Ecke und lernt.

Drei Studenten unterhalten sich darüber wer den menschlichen Körper erfunden hat. Der erste sagt: "Das war bestimmt ein Maschinenbauer, denkt doch mal an die Gelenke! Der zweite sagt: "Das war bestimmt ein Elektriker, denkt doch mal an das Gehirn und die Nerven! Der dritte meint: "Das war bestimmt ein Architekt, wer sonst käme auf die dumme Idee das ‘Abflusssystem’ neben dem Vergnügungspark zu machen!"

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann." "Wie denn ?" "Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht." "Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren." Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?" "Frag mich bloss nicht..!" "Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?" "Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)." "Ja und dann?" "Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen ..."

2 Frauen unterhalten sich: Was für einen Sex hattest Du gestern? Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen... Und Du? Es war phantastisch! Mein Mann kam nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!! 2 Männer unterhalten sich: Was für einen Sex hattest Du gestern? Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch, habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du? Katastrophal... Ich komme nach Hause und da gab´s keinen Strom, weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war sch... und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde.

Zwei Freundinnen unterhalten sich miteinander. Sagt die eine: “In den letzten Wochen habe ich öfter Sprachschwierigkeiten gehabt. Neulich habe ich zum Beispiel, anstatt: “Ich will Wein trinken”, “Ich will Trein winken.”, gesagt.” Die andere antwortet daraufhin: Mir ist es vorgestern ganz genauso ergangen. Beim Mittagessen wollte ich zu meinem Mann sagen: “Gib mir bitte mal den Reis.” Doch stattdessen habe ich zu ihm gesagt: “Du hast mein ganzes Leben versaut, du blödes Arschloch!”

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Appartement, und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedlicher Stoff-Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale, kleine auf dem untersten Regal, mittelgroße auf dem mittleren Regal und ganz große auf dem obersten Regal. Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärensammlung hat, aber sie beschließt, nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes. Sie dreht sich zu ihm, sie küssen sich, sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich. Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?" Der Mann antwortet: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal nehmen."

Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele. "Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?" "Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt." Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammen-geschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt. Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise. "Fährst Du wieder nach Rio?" "Ich nicht, aber meine Frau..."

Ein Gespräch an der Bar, ein Mann (M) und ein Fremder (F) unterhalten sich: M: "Sie sind Logiker? Was ist denn das?" F: "O. k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?" M: "Ja ..." F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!" M: "Ja ..." F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere." M: "Ja ..." F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder." M: "Ja ..." F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..." M: "Ja ..." F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau." M: "Ja ..." F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen" M: "Ja ..." F: "Wenn du Fauen liebst, dann liebst du keine Männer!" M: "Logisch!" F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!" M: "Stimmt, WAHNSINN!" Der Fremde geht und ein Freund (F) kommt ... M: "Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab gerade einen Logiker getroffen!" F: "Einen WAS?" M: "Einen Logiker. Ich erklär's dir. Hast du ein Aquarium?" F: "Nein ..." M: "Schwule Sau

Zwei Frauen unterhalten sich. "Komisch",sagt die eine, "dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer noch ganz grün." Die andere: "Da hab ich einen Tip. Geh heute abend in der Dämmerung in den Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum - bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden." Ein paar Tage treffen sich die beiden am Gartenzaun wieder. "Na?" fragt die eine, "hats geklappt mit den Tomaten?" "Nee", sagt die andere, "ich habs so gemacht wie du gesagt hast, die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken sind jetzt 1 Meter fünfzig lang!..."

Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über die Leistungen ihrer Söhne. Der Erste: "Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen!" Der Zweite: "Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien!" Der Dritte: "Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden..." Die anderen beiden versuchen ihm Mut zu machen: "Na komm, so schlimm kann es doch nicht sein?" Der Dritte: "Also gut. Mein Sohn ist schwul." "Na und, womit verdient er sein Geld?" "Naja, er hat 2 reiche Freunde - der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien."

Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über eine Tiefkuehltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien." Die andere: "Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht." Die erste: "Aber doch nicht im Aldi!"

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