Neue Bilder und Memes - Unterhalten - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (17)

Unterhalten sich zwei Informatiker: "Wie ist das Wetter heute?" "Caps Lock." "Wie, Caps Lock?" "Shift ohne Ende."

Im Vorzimmer des Chefs unterhalten sich drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich habe im letzten Monat Kondome im Schreibtisch von dem Ekel gefun- den." Die zweite: "Ich habe überall ein Loch reingestochen." Da springt die dritte auf: "Ich glaube mir wird schlecht...!"

Unterhalten sich zwei Kühe, Sagt die eine: "Muh". wollte ich auch gerade sagen".

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich. Die eine: "Du solltest dir neue Gardinen zulegen. Abends sehe ich immer, wie du es mit deinem Mann treibst." Darauf meint die andere: "Und du solltest dir eine neue Brille kaufen. Dann würdest du erkennen, dass es dein Mann ist!"

Du, Oma - wir müssen uns mal über den Hobby unterhalten!

"Können wir uns kurz über deine Meme-Sucht unterhalten?" "Klar, nimm Platz!"

Zwei Nachbarn unterhalten sich. Sagt der eine: Sie haben so einen kleinen Hund. Warum haben Sie ein Schild an Ihrem Zaun mit der Aufschrift „Vorsicht Hund“? - Sagt der andere Nachbar: „Ich möchte nicht, dass Leute auf ihn drauf treten.”

Ich: Ich muss damit aufhören mich ständig zurückzuziehen, sollte mich mehr mit Menschen unterhalten..." Irgendjemand: "Hej..." Ich:

Bürgerliches Gesetzbuch (BGB) 8 1619 Dienstleistungen in Haus und Geschäft Das Kind ist, solange es dem elterlichen Hausstand angehört und von den Eltern erzogen oder unterhalten wird, verpflichtet, in einer seinen Kräften und seiner Lebensstellung entsprechenden Weise den Eltern in ihrem Hauswesen und Geschäft Dienste zu leisten.

Wenn du noch nicht mal richtig wach bist und sich bereits jemand ausgiebig mit dir unterhalten will...

Wenn zwei Frauen sich unterhalten, wer hat dann das letzte Wort?

Drei Haie Unterhalten sich. Sagt der erste: "Neulich hab ich einen Italiener gefressen, der hatte sovie Rotwein gesoffen, dass ich 3 Tage im Zick-Zack Kurs geschwommen bin!" Sagt der zweite: "Ich habe einen Russen gefressen, der hatte soviel Wodka im Blut, dass Ich eine Woche im Kreis geschwommen bin!" Antwortet der dritte: "Das ist Ja noch gar nichts, ich habe einen Grünen gefressen, der hatte soviel Luft im Hirn, dass ich eine Woche lang nicht tauchen konnte!"

Alle auf der Hausparty: Sie gehen nach Hause, schlafen oder kotzen. Und die beiden Gäste, die sich in der Küche über den Sinn des Lebens unterhalten.

Wenn ich "keine Ahnung" sage, habe ich in 85 % der Fälle sehr wohl Ahnung, nur eben keine Lust, mich zu unterhalten.

Zwei Männer unterhalten sich: "Heast, ich lass mich scheiden!" "Warum?" "Na meine Frau treibt sich nur mehr in Wirtshäusern herum." "Saufts?" "Na, die sucht mi..."

Nebenan unterhalten sich 3 Frauen darüber, was "ihre" so alles können, und ich komme nicht dahinter, ob sie ihre Männer, Kinder oder Hunde meinen.

Hier am Bahnhof hat sich eine Frau zu einer fremden Frau gesetzt und höflich gefragt, ob sie ein bisschen reden will, bis ihr Zug kommt. Gerade unterhalten die beiden sich total angeregt über Bücher und ich wünschte, ich hätte auch den Mut, fremde Leute einfach so anzusprechen.

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedliche Stoff-Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittelgroße auf dem mittleren, ganz große auf dem obersten Regal. Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes. Sie dreht sich zu ihm... sie küssen sich... sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leiden- schaftlich. Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?" Der Mann sagt: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen!"

Ein Hoch auf all die großartigen Menschen, die uns unterhalten, indem sie im Fernsehen so tun, als wären sie Ärzte.

Unterhalten sich zwei Frauen über ihre Eheprobleme. "Mein Mann hat immer nur seine verrückte Fotografie im Kopf. Gestern habe ich meine Koffer gepackt und bin ausgezogen." "Und wie hat er es aufgenommen?" "Mit Weitwinkel, Blitz und Blende 8!"

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