Neue Bilder und Memes - Unterhalten - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (10)

War gerade mit meiner 95-jährigen Oma beim Edeka und sie hört halt schon recht schlecht. Da hat sie sich mit anderen älteren Dame unterhalten. Frau: "Wissens, mein Mann ist ja jetzt auch schon zwei Jahre tot" Oma: "Ah ja, des is doch schee"

Wenn ich dich besuche, musst du mich nicht unterhalten. Alles, was ich brauche, ist eine Decke, einen Fernseher und ein Ladekabel.

Ich würde mich ja auch gerne mit meinen anderen Gästen unterhalten, aber ich bin Nichtraucherin.

In der Bahn unterhalten sich drei Frauen darüber, was „ihre" so alles können und ich komme einfach nicht dahinter, ob sie ihre Männer, Kinder oder Hunde meinen.

Zwei Rentner unterhalten sich im Warteraum einer Auto-Werkstatt. Sagt der eine: "Es wäre wirklich schön, wenn man auch bei Menschen den Motor austauschen könnte, oder?" Antwortet der andere: "Ich wäre auch schon mit einer neuen Stoßstange zufrieden!"

"Keine Ahnung" bedeutet übrigens nicht, dass ich die Antwort nicht kenne. Ich will mich einfach nicht unterhalten.

Der Küchenplaner war gerade da und hat sich zu 90% mit meinem Mann über alles unterhalten. Als es dann darum ging, wie hoch die Arbeitsplatte werden soll, hat er meine Maße genommen. Nicht die meines Mannes.

Fritz und Otto sind kurz vor ihrem hundertsten Geburtstag und unterhalten sich über frühere Zeiten. Otto: Du Fritz kannst du dich noch dran erinnern, wie die uns im 2.Weltkrieg immer das Mittel ins Essen gemacht haben, daß wir keine Erektion bekommen? Fritz:Ja Otto, das weiß ich auch noch! Otto:Gell jetzt fängt es an zuwirken!

Zwei Freunde unterhalten sich. „Welche Suchmaschine benutzt Du eigentlich?" „PrimaSchatz!" „Hmmm, kenne ich gar nicht!" Da geht die Tür auf: „Schatz, ich habe Deine Hausschuhe unter dem Sofa gefunden." „Prima Schatz!"

Hallo Dad. - Hallo Carl. - Carl, wir müssen uns dringend einmal über Abwasser unterhalten. - Bitte nicht, Dad! - Doch, Carl. Das müssen wir jetzt klären! - Daaaaad... - Verstehst du? Das muss geklärt werden!

Sie hat ununterbrochen von League of Legends geredet. Ununterbrochen. Wir haben uns über Videospiele unterhalten und ich hab nur gesagt das ich LoL spiele und das relativ gut und dann war mein Redeteil auch zuende.

Zwei Metzger unterhalten sich: "Mensch, du wirst es nicht glauben. Gestern bin ich 135kg Gammelfleisch los geworden." "Is ja irre. Wie hastn das geschafft?" "Hab mich scheiden lassen."

Sich zwei Stunden unterhalten, ohne dabei das Verlangen zu haben, mal schnell auf das Handy zu schauen, ist etwas, das heute selten geworden ist.

Wer Nachts alleine auf dem Heimweg ist und sich unwohl dabei fühlt, kann nun von dem Heimwegtelefon begleitet werden. 40 freiwillige Helfer unterhalten sich kostenlos mit euch, so lange bis ihr sicher zu Hause angekommen seid. Ihr werdet während eures Telefonats immer wieder nach eurem Standort gefragt, um im schlimmsten Fall direkt Hilfe zu schicken. Es gibt doch noch Menschen mit Herz!

„Man kann sich übrigens mit Männern viel lockerer unterhalten, wenn man während des Gesprächs den BH auszieht."

Man kann sich mit Männern viel leichter unterhalten, wenn man während des Gespräches. Den BH auszieht.

Drei Frauen unterhalten sich. Sagt die Erste: - "Mein Mann ist zu 40% impotent!" - Sagt die Zweite: "Mein Mann ist zu 80% impotent!" - Sagt die Dritte: "Das ist doch gar nichts! Mein Mann ist zu 200% impotent?" - Sagen die anderen: "Du spinnst! 200% geht doch gar nicht!" - "Doch!"- sagt die Dritte. - "Er ist gestern die Treppe runtergefallen und hat sich auch noch die Zunge abgebissen!"

"Ein Holländer, ein Deutscher und ein Belgier unterhalten sich über die schnellsten Dinge der Welt. Der Holländer sagt: "Das schnellste der Welt ist ein Gedanke. Man denkt an etwas und zack, ist es da." - Der Deutsche meint: "Nein, das schnellste der Welt ist das Licht. Man macht das Licht an und sofort ist es hell." - Der Belgier überlegt kurz und sagt: - "Ich glaube, das schnellste der Welt ist der Durchfall. Bevor man denkt und das Licht anmacht, ist es schon zu spät."

Im Bus hat sich eine hübsche Frau neben mich gesetzt. Ich habe sie angesprochen und wir haben uns unterhalten. Irgendwann haben wir die Nummern ausgetauscht. - Ich: "Wann musst du aussteigen?" - Sie: "Eigentlich vor fünf Haltestellen."

Kam nicht zum Date. Meine Vorschläge und seine Erwiderungen: Spaziergang – es könnte regnen. Kino - kann man sich nicht unterhalten. Minigolf - mag er nicht. Kaffee trinken – langweilig. Freizeitpark – zu teuer. Cocktails - er trinkt nicht.

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