Lustige Uni-Bilder - Seite (89)

Ich habe die Universität erfolgreich abgeschlossen. - Jens 44, Hausmeister

Eine Aufgabe in einer chinesischen Schule. 3 Äpfel, 4 Schnitte - wie teilt man sie gleichmäßig auf sieben Kinder auf? Hier wächst anscheinend ein Genie heran. Oder ein kommunistischer Diktator.

Wir laufen durch Berlin. Ukrainische Bekannte zeigt auf den Dom, auf die Oper, Universität. Will wissen, ob dieses Gebäude im Krieg stark zerstört worden ist, jenes neu sei oder wiederhergestellt. Plötzlich verstehe ich: Sie geht gedanklich durch, ob ihre Heimat zu retten ist.

Was legt man mir zur Last? Verstoss gegen das Wachstumsbeschleunigungsgesetz! Peter Maffay haben wir auch schon!

Ein Mann ist wegen einer Universaluntersu- chung beim Arzt. Er muss u. a. eine Sperma- probe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag. "Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schliesslich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient. "Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig. "Ja, aber wir haben das scheiss Glas nicht auf bekommen!"

Meine Zimmerpflanzen: "Boah! Mir scheint, der verwendete Dünger ist seit mindestens zwei Wochen abgelaufen, ich habe daher beschlossen einzugehen!" Unkraut: "Geil, eine Aluniete nur für mich!"

Leute wollen einem Obdachlosen keinen 5 Euro Schein schenken, weil wer weiß, was er damit kaufen wird, finden aber 100 Milliarden für ein Militär, das nicht mal weiß, wie viele Munition in seinen Lagern fehlt, völlig in Ordnung.

Schaue nun schon seit 30 Jahren Star Trek und so langsam aber sicher erhärtet sich der Verdacht, dass wir es sind, die im dunklen Spiegeluniversum leben.

Wenn ich im Leben eines gelernt habe, dann ist es diese bittere, aber leicht zu merkende Universalregel: Wer Arschlöcher zu nah an sich heran- lässt, riskiert beschissen zu werden.

So, einmal die Juniortüte für Monsieur. Brauchst du Feuer?

Das ist Punio, ein streunender Hund, der 5 Mal in ein Geschäft eingebrochen ist, um sein Lieblingseinhorn aus Filoet zu stehlen Als die Beamten eintrafen, beschlossen sie, ihm diesen Plüsch zu kaufen.

So leidenschaft wie die Union für den Sprit kämpft, hätte ich es gern für Sonnen- und Windkraft, niedrige Mieten oder die E-Mobilität gesehen. Aber da war es ja immer "der Markt", der das regelt.

Just because you're unique doesn't mean you're useful.

Die Ampel muss ein Sofortprogramm vorlegen, mit dem Bundeswehr die in einem Jahr voll einsatzfählg ist. Bis März 2023 müssen alle Waffengattungen komplett funktionsfähig sein: ausreichend Munition, alle Ersatzteile sowie persönliche Ausrüstung der Soldaten

Was passiert, wenn man keine BHs mehr trägt: Die Brustwarzen der Frauen, die während des Tests keine BHs mehr trugen, wurden um 7 Millimeter angehoben. Professor Jean von der Universität Besançon sagt, dass BHs die Blutzirkulation stören, so dass bei Frauen, die keine BHs tragen, das Kollagen zunimmt und die Elastizität verbessert wird.

Uhr Nach Karneval in Köln 700 Mitarbeiter in Quarantäne — Uniklinik verschiebt Operationen

In einem Paralleluniversum öffnen PENNY-Märkte sonntags ihre Pforten, wenn man dreimal anklopft und dabei laut "PENNY" sagt.

Die Universität Oxford besitzt eine wiederaufladbare Glocke, die seit 1840 fast ununterbrochen in Betrieb ist. Das Guinness-Buch der Rekorde hat sie als "die langlebigste Batterie der Welt" bezeichnet. Die Experten wissen nicht, warum die Batterie so lange hält, und sie können das Gerät nicht auseinandernehmen oder öffnen, weil das Experiment, um zu sehen, wie lange die Batterie hält, ruiniert werden könnte.

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