Lustige Uni-Bilder - Seite (117)

Ich plädiere für reali- stische Kochsendungen: Zuerst sitzt der TV-Koch uninspiriert herum und weiss nicht, was er heute kochen soll. Während des Kochens muss er auch noch drei aktive Kleinkinder beaufsichtigen. ...

In der Schule: "Oh nein, Mama hat mir ein Stück Paprika mit eingepackt... Die werde ich nicht essen, viel zu peinlich!" In der Uni: Ich esse Gemüseauflauf von gestern, Studentin neben mir öffnet ein Gurkenglas, in einer Ecke hört man jemanden rohe Nudeln kauen.

Laut Stromrechnung hab ich einen Teilchenbeschleu- -niger, laut Wasserrechnung ein Schwimmbad und laut Gehalt bin ich arbeitslos.

Eine Nonne klingelt an der Himmelstür. Petrus stellt seine Routinefrage: „Wer bist du? Beruf?“ „Die Braut Jesu.“ Verblüfft wendet sich der heilige Petrus dem Erzengel Michael zu: „Sag mal, wusstest du, dass der Junior heiraten will?“

„Soll ich was zur Kommunion mitbringen?“ „Kräuterbutter. Aber ohne Knoblauch, wegen der Kirche!“ Katholiken. Schlimmer als Vampire.

Die härtesten Jobs der Welt: 3. Krabbenfischer in Alaska 2. Kulturbeauftragter der Stadt Offenbach 1. Community Manager auf der Facebookseite der Tagesschau

Habe die Stubentür abge- schlossen, damit Junior nicht die ganze Nacht zockt, wenn ich im Dienst bin. Er wird also stundenlang tüfteln bis das Schloss auf ist, um dann festzustellen, dass ich die Konsole mit zur Arbeit genommen habe. Ja, ich bin ein Sadist.

Ich: "Soll ich's kaufen?" Kopf: "Nein." Konto: "Nein." Eltern: "Nein." Universum: "Nein." Ich: "Gekauft!"

Studie: "Roboter können keine Teamarbeit" Wer jemals in der Schule oder auf der Uni eine Gruppenarbeit machen musste, weiß: Menschen auch nicht.

Mathe in der Schule: “Hm, bei der Aufgabe hab ich 17,2891 raus... das ist zu schwierig, ich hab bestimmt irgendwo einen Fehler gemacht.” Mathe in der Uni: “Hm, bei der Aufgabe hab ich 21 raus... das ist zu einfach, ich hab bestimmt irgendwo einen Fehler gemacht.”

Sitz ich so auf der Unitoilette und Ies an der Wand: "Bei Feuer nach oben gucken." dann guck ich nach oben und da steht: "Ich hab gesagt bei Feuer, du Idiot!" Well played!

„Willst du heute noch Sex?“ „Weiß nicht. Warum?“ „Wenn ich mir jetzt Nachschlag hole, kann ich mich nicht mehr bewegen.“ Kommunikation. So wichtig.

Bewusstseinserweiterung durch Kommunikation. Auch so ne krasse Droge.

Lehrer in der Schule: "Pack das Pausenbrot weg! Während des Unterrichts wird nicht gegessen!" Profs in der Uni: "Oh schön, Raclette. Für mich ein Pfännchen mit extra viel Käse, bitte."

Die Polizei: Wir wollen alle eure Gesichter und Autokennzeichen verdachtsunabhängig überall scannen können. Auch die Polizei: Eine Zahl auf unserer Uniform stellt uns alle unter Generalverdacht. Sagen wir's ihnen, oder waren wir drauf ob sie's selbst merken?

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