Lustige Uni-Bilder - Seite (114)

Wenn Fußballvereine so komische Namen hätten wie Baseball-Clubs - Gelsenkirchen Coalminers - Leverkusen Chemicals - Wolfsburg Carbon Monoxides - Munic Criminals

Die neuen besorgten Bürger: - 50.000 Menschen bei Hambibleibt - 30.000 Menschen bei wellcomeunited in Hamburg - 100.000 bei der Seebrücke in ganz Deutschland - 65.000 bei wirsindmehr in Chemnitz - 40.000 bei nopag und ausgehetzt in München Ist das der Linksruck?

Warum heißt es Tourbus und nicht Bandbeschleuniger?

Heute haben viele Erstis ihre Eltern in die Uni mitgenommen. Ich habe damals eine Flasche Krombacher und eine Tüte Gummibärchen mit- genommen. Das war auch schön.

Nach der Mitgliedervereinigung "Juden in der AfD" freue ich mich schon sehr auf "Kommunisten in der FDP", "Walfänger bei den Grünen" und "Hochbegabte in der NPD".

Erster Arbeitstag: „Können sie bitte kurz einmal durchkehren?" „Aber ich bin doch von der Uni?" „Oh, Entschuldigung. Ich zeige Ihnen schnell wie das geht."

"Ich arbeite ja im Labor, weil ich keine Menschen mag. Bakterien sind lieb und ruhig. Und wenn ich doch mal genervt bin, kann ich dieses kleine Mikrouniversum GANZ EINFACH AUSLÖSCHEN!" Ich glaube, ich verstöre die Menschen, mit denen ich telefoniere.

Der Freund fragt: "Kennst Du den Unterschied zwischen einem glücklichen und einem unglücklichen Ehemann?" "Na klar", meint Kunibert, "der eine hat ein trautes Heim, der andere traut sich nicht heim!"

Wenn Bäckereien so doofe Namen hätten wie Friseurläden: – Teilchenbeschleuniger – Kuchenstudio – Mehlprogramm – Alles auf Brot – Christopher Croissant – Teig me home – Come Back and stay – Keks on the beach – Baguette it on – Gebäck for good – Pudding on the Brez

Warum die Polizei bei rechten Demos immer zu wenig Beamte hat? Man muss sich halt entscheiden: komm ich in Zivil oder in Uniform.

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So schlagfertig sollte man immer sein! Ein Professor an der Universität von Köln hielt einen Vortrag über "unfreiwillige Muskuläre Kontraktionen " vor den Studenten der Medizin. Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern. Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: "Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während sie einen Orgasmus haben?" Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!" Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen!

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