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Nach 20 Jahren Harley-Fahren beschloss ein älterer Mann, dass er schon genug von der Welt gesehen hatte. Er wollte sich irgendwo niederlassen. Also kaufte er sich ein Stück Land in Texas, so weit weg von anderen Menschen wie nur möglich. Den Postboten sah er einmal im Monat, einkaufen fuhr er höchstens alle zwei Monate. Ansonsten gab es nur die Natur – und natürlich seine Harley.
Nach etwa einem Jahr hört er plötzlich ein Klopfen an der Tür. Er öffnet und sieht einen großen, bärtigen Einheimischen.
– Hallo – sagt der Mann – ich bin John, dein Nachbar. Ich wohne etwa zehn Meilen von hier. In zwei Tagen mache ich eine kleine Party. Hättest du Lust zu kommen?
– Klar, nach einem Jahr in dieser Einsamkeit sehne ich mich nach Gesellschaft, sagt der Harleyfahrer.
John verabschiedet sich schon, dreht sich dann aber noch einmal um:
– Hör zu, du bist neu hier, deshalb sollte ich dich warnen: wir trinken dort ziemlich hart.
– Kein Problem, ich bin 20 Jahre Harley gefahren. Ich denke, ich komme damit klar.
John will schon gehen, dreht sich dann aber wieder um:
– Ich sollte dich auch warnen: Es gab noch nie eine Party ohne eine ordentliche Schlägerei.
– Mit 20 Jahren Harley-Erfahrung habe ich wohl gelernt, damit umzugehen.
John nickt, dreht sich ein weiteres Mal um und sagt:
– Und eines noch: diese Partys enden meistens in wilder Sexorgie.
– Ich habe schon Dinge gesehen, von denen man nicht einmal träumt. Nach 20 Jahren auf der Harley und einem Jahr in der Wildnis bin ich mehr als bereit dafür. Ach, John, bevor ich’s vergesse: was soll ich eigentlich anziehen?
Darauf John:
– Zieh an, was du willst. Wir sind sowieso nur wir zwei…
![]( "Gartenkamin zu verschenken - Die ehrlichste und lustigste Kleinanzeige aller Zeiten")
Gartenkamin zu verschenken an Masochisten mit stabilen Rücken
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Hier steht ein Meisterwerk der völligen Fehlplanung: Ein Gartenkamin, der aussieht wie eine Mischung aus Betonklotz und architektonischem Hassverbrechen.
Wahrscheinlich in einer Schnapslaune von sadistischen Hobby-Maurern entworfen, die keinerlei Interesse an späterem Transport oder menschlicher Rückengesundheit hatten.
Die drei oberen Teile sind nämlich verklebt. Nicht verschraubt. Nicht lose aufeinander. Nein - schön festgebacken wie der letzte Rest Hoffnung beim Umzug. Das Teil wiegt gefühlt eine Tonne und ist dabei so unhandlich, dass du es am besten mit einem Gabelstapler und einem Exorzisten abhoist.
Ich hab das Monstrum in den Garten gewuchtet, extra ein Fundament gegossen, und alles, was ich davon hatte, war mein hyperventilierender Nachbar, der beim kleinsten Rauchwölkchen eine Lungenembolie befürchtet. Alle anderen riechen nix....
Jetzt das Beste zum Schluss:
Unser Garten ist NUR über das Treppenhaus erreichbar. Ja, du hast richtig gelesen. Kein Hintereingang, keine Gnade, nur der direkte Weg durch die enge Realität eines Altbaus.
Fakten, die du bereuen wirst:
- Betonklotz mit Kaminromantik
- Oben verklebt, unten Albtraum
- Kaminverlängerung inklusive (für mehr Tragödienpotenzial)
- Marke: JAS - steht hier ganz klar für „Jesses! Alles Scheisse!"
- Zustand: gebraucht, enttäuschend, aber ehrlich.
Nur an Selbstabholer. Kein Versand. Keine Hilfe. Beileid. Wer sich das Teil holt, bekommt vielleicht ein Dankeschön - oder einen Bandscheibenvorfall mit persönlicher Widmung.
Meld dich, wenn du mutig bist. Oder einfach nichts mehr zu verlieren hast
