Lustige Uhr-Bilder - Seite (83)

Ich habe früher auf einem Containerschiff gearbeitet (Austral Express/ DIDL). Wir hatten diesen Brauch, dass jede neue Besatzung ins Wasser springen musste, wenn wir über den Marianengraben fuhren. Das waren noch Zeiten.

„Mama, wach auf! Ich muss dir etwas Wichtiges sagen: Du hast mir gestern beim Malen einen zu kleinen Pinsel gegeben!?" Warum wir um 3 Uhr in der Früh über die Bedeutung des Wortes „wichtig“ diskutieren.

An die Fliege, die jetzt in meiner Wohnung lebt: Miete wird zum Monatsersten gezahlt. Keine Haustiere. Keine laute Musik nach 22:00 Uhr.

1981 arbeitete ein kalifornischer Arzt rund um die Uhr, um das Leben eines 1,4 Kilo schweren Frühgeborenen zu retten. Genau 30 Jahre später rettete dieses Baby (das später Sanitäter geworden ist) das Leben des Arztes, nachdem dieser einen schweren Autounfall hatte.

Niemand, wirklich absolut niemand: Deutschland um 11 Uhr - Notfallalarm PROBEWARNUNG, BUNDESWEITER WARNTAG 2024! Do. 12.09.2024 - 11:00 Uhr - Probewarnung - für Deutschland - Es besteht keine Gefahr. Weitere Infos auf https://warnung.bund.de/m/aoMpJyFKa6oz - Herausgegeben von: Bundesamt für Bevölkerungsschutz und Katastrophenhilfe 1

Wenn ich gleich zuhause sein wollte aber mit zehn Kannen in der Rübe um 2 Uhr die Wohnung betrete und die Stimme höre die fragt: "Wo warst du so lange?" - So it begins

Einbrecher auf frischer Tat ertappt, nachdem sein Smartphone um 11 Uhr plötzlich laut klingelte

22 Uhr: "Wenn ich jetzt schlafe, kann ich 8 Stunden schlafen." 3:12 Uhr: "Oh, laut diesem Quiz wäre ich ein Wäschekorb, wenn ich ein Haushaltsgegenstand wäre."

Manchmal vermisse ich ihn, dann erinnere ich mich daran, wie gut es sich anfühlt, wenn mir der Tag nicht schon um 9 Uhr ruiniert wird.

Wenn du die Kinder um 8 Uhr zur Schule fahren musst, aber um 9 Uhr Vin Diesel triffst

Ich weiß nicht, wie ich es erklären soll, aber es gibt Tage, insbesondere Montage, die fühlen sich 24 Stunden lang an wie 37 Uhr.

Mein Vater, total stolz auf mich, weil ich am Wochenende früh aufstehe - Ich um 6 Uhr morgens, gerade vom Feiern nach Hause gekommen

Altes ich: hat n Salat gegessen wenn er hungrig war - Neues ich: besäuft sich einfach jeden Tag zu jeder Uhrzeit

Die Katzenmama saß gerne allein im Waschbecken. Später erfuhren ihre Kätzchen davon.

Ich: Die Sommerferien sind vorbei, ich werde mich jetzt gesund ernähren. Ich auch um 3 Uhr morgens:

Mein Sportlehrer hat meine Zeit beim 100 Meter Lauf statt mit der Stoppuhr mit einem Kalender gemessen.

Hallo, ich bin Karl Comic! Ich bin hier, wegen meines Termins! - Leider kann ich ihren Namen nicht finden, mein Herr! - Wirklich komisch! Ich soll um 13 Uhr zu Dr. Müller zur Augenuntersuchung kommen! - Tut mir leid, aber sie sind hier bei "Car Glas"! Ich denke, sie sind am falschen Ort! - Nun ja. Okay! Eigentlich brauche ich diese Untersuchung gar nicht!

Eine Mutter hat gerade ihrem weinenden Kind erklärt, dass es keine Schokolade mehr gibt, weil der Rewe schon zu hat. So hilfsbereit wie ich bin, hab ich erwähnt, dass er noch bis 21 Uhr offen hat. Ich bin so ein netter Mensch.

Liebe Grüne, ein Hinweis für euch: Das Jobcenter, öffnet um 8.00 Uhr!

Letzte Nacht klingelte mein Nachbar um 3 Uhr morgens an meiner Tür, da wäre mir fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.

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