Lustige Uhr-Bilder - Seite (69)

Wenn Freitag 12 Uhr noch ein Problem behoben werden muss:

Jugendliche unter 18 dürfen sich abends nur bis maximal 24 Uhr in Discos aufhalten.

Mein Vater fuhr 40 Jahre lang jeden Tag mit dem Auto zu einem Job, der ihn absolut ankotze. Bei mir ist das ganz anders! Ich nehme den Bus.

Arbeitsbeginn um 8 Uhr. - "ICH um 07.56 Uhr"

In Tampa Bay, Florida, USA ist es verboten, an einem Sonntag nach 18 Uhr Hüttenkäse zu verzehren.

Kiel 6:30 Uhr. Die Remigration rollt an. - Aufmachen! Polizei! Alle Bayern packen Ihre Sachen! Ein Flugzeug nach München steht schon bereit!

In Italien ist eine 40-Jährige Lehrerin verhaftet worden, weil sie ihre Schüler in ein leerstehendes Klassenzimmer lockte, ihnen unter anderem Pornos zeigte und an ihnen sexuelle Handlungen vornahm. Zuvor stürmten bis zu 30 Eltern die Schule, sobald sie davon erfuhren.

Kommt wir stoßen gemütlich an zu 0 Uhr. - Den nächsten Korken schieße ich dem kleinen Timmy direkt auf seine beschissene Brille. - Hat jemand was zum ziehen???

Duschen 5.45 Uhr. Mit Haare. Den Tag über hab ich gedacht „Haar fühlt sich komisch an.“ „Was riecht hier so anders als sonst?“ Ich habe -5,5 Dioptrien und war frühs ohne Linsen/Brille im Bad. Ich habe jetzt glänzendes Fell und bewahre das Hundeshampoo ab sofort woanders auf.

Generationen Die heutige Generation: Geht nachts aus und meldet sich am nächsten Tag krank... Unsere Generation: Ging in Clubs, kam um 5 Uhr morgens nach Hause, schlief eine Stunde und erschien in der gleichen Kleidung und mit einem Handstempel zur Arbeit...

In Germany we don’t say: „Hallo könnten Sie die Musik etwas leiser drehen?“ No, we say: Ja, Guten Tag, Ordnungsamt, der Nachbar hat um 22:01 Uhr immer noch laute Musik an. Ja, mit Blaulicht bitte!

Wie ich um 2 Uhr meinen Wecker für 6:30 morgens stelle

Wenn man mehrere Vögel in der Kuckucksuhr hat, spricht man von einem "Kuckucks-Clan"!

Mütter einst: "Ich wecke dich um neun, da du morgen deinem Vater helfen musst." - Mütter einst ebenso um acht Uhr: Es ist schon halb zehn!

"Wochenende als Mama: früher Party bis 3 Uhr morgens. Heute aufstehen um 3 Uhr morgens, weil jemand Durst hat. Gleicher Schlafmangel, aber ohne die Cocktails."

Es ist Leck-Mich-Am-Arsch-Uhr, ich bin Boah-Halt-Die-Fresse-Fit an diesem Lass-Mich-Bloss-In-Ruhe morgen.

"Mama, du bist bereits seit 4 Minuten auf dem Klo – machst du groß?" Toll, so Kinderarmbanduhren. Toll, toll, toll, toll, toll, toll. . .

Keine Sperrstunde für Sperrmüll: Stadt München prüft Wertstoffhöfe-Öffnung rund um die Uhr.

Wie ich um 2 Uhr nachts durchs Wohlstandsviertel hupend mit türkischer Musik fahre, damit die Almans noch mehr Hass auf Ausländer kriegen.

Menschen, die mehrere Wecker-Uhrzeiten gleichzeitig einstellen, haben im Grunde genommen, Vertrauensprobleme mit sich selbst.

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