Lustige Uhr-Bilder - Seite (234)

Ich habe nichts gegen den Winter. Müsste halt bloß 25°C wärmer sein. Und hell bis 22 Uhr.

Früher waren wir am Herrentag spätestens um 9 Uhr in U-Haft. Heute bekotzen sie sich nach drei Bier die Skinny-Jeans und werden von Mama abgeholt.

Es gehört wirklich zu den traurigsten Momenten, wenn man noch vor dem Wecker wach wird, vorsichtig die Uhrzeit überprüft und dann enttäuscht feststellen muss, dass er in wenigen Minuten anfängt zu klingeln.

Wirt zum Gast: "Du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt." "Wie sich das herum spricht", staunt der, "als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist, ich hätte wohl einen Schnaps zu viel getrunken."

Mit 20, tranken wir Drinks ab 23 Uhr und wir gingen am 4 Uhr nach Hause. Mit 40, trinken wir einen Schluck Wasser um 23 Uhr und wachen um 4 Uhr auf um auf die Toilette zu gehen.

Andere heute um 18 Uhr: "Yay, Party!" 19 Uhr: komplett betrunken Ich heute um 18 Uhr: "Yay, Schlafanzug!" 19 Uhr: mit Laptop und Essen im Bett

Einfach mal das Kind im Einkaufswagen an der Kasse ansprechen: „Na Alina? Übermorgen um 4:23 Uhr wirst du ja schon 3! Feierst du mit deinem Bruder Ramon?“ Die Mutter sehr blass und entsetzt: „Woher wissen Sie das alles?“ Und dann deutete ich auf ihr Oberarmtattoo...

Es gibt 2 Sorten von Menschen. Sorte 1: Können bestimmtes Essen nur zu bestimmten Uhrzeiten essen. Sorte 2: "Grillreste und Kuchen von gestern zum Frühstück? Geil!"

Mein neues Vorbild ist die Seniorin, die mich an der Kasse bat, sie vorzulassen, und dann zum Kassierer sagte: "Ich muss endlich mal frühstücken!" Um 17 Uhr. Mit zwei Paketen Magnum-Eis.

Wozu hängen diese pein- -lichen Zettel auf öffentlichen WC´s, wo ich meinen Namen, das Datum und die genaue Uhrzeit eintragen muss?

11 Uhr: Meine Schwester sagt, dass sie jetzt lernen möchte und in ihrem Zimmer nicht gestört werden will. 14 Uhr: Sie kommt mit rotem Kopf ins Wohnzimmer gesch- -lichen und holt ihre Lernsachen.

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