Lustige Uhr-Bilder - Seite (23)

Da das mit niedrigeren Spritpreisen und 12 Uhr nicht wirklich klappt, schlage ich vor, es mit 11 Uhr zu probieren!

Ich verlasse mein Haus um 8:15 Uhr und hoffe, dass ich es bis 8:00 Uhr zur Arbeit schaffe.

Ein Russe kommt in einen Uhrenladen. Er nimmt seine Armbanduhr vom Handgelenk und hält sie dem Uhrmacher hin. ne „Maschin ist tot", sagt er kurz und knapp. Der Uhrmacher nimmt die Armbanduhr entgegen, schaut sie sich ganz genau an. Dann öffnet er sie, untersucht das Innenleben - und entdeckt eine tote Laus, die zwischen zwei Zahnrädern klemmt. Er entfernt sie und hält sie dem Russen unter die Nase. „Versteh", sagt der. „Maschinist tot!"

Der Frühling ist offiziell da. Nicht weil die Sonne scheint. Nicht weil die Blumen blühen. Sondern weil der Nachbar um 8:15 Uhr samstags den Hochdruckreiniger anwirft. Gefolgt vom Rasenmäher. Gefolgt vom Laubbläser. Gefolgt von der Kreissäge, die kein Mensch erklären kann. Willkommen im Frühling.

Weil sein Flug storniert wurde, fuhr ein Mann mit dem Taxi von München nach Paris und zahlte für die 800 Kilometer 3.330 Euro. Nach einer Klage musste die Airline ihm das Geld erstatten.

Nachdem ihm wegen seiner schlechten Sehkraft der Führerschein verweigert worden war, fuhr ein 73-Jähriger mit seinem Rasenmäher über 400 km, um seinen Bruder zu besuchen, der kürzlich einen Schlaganfall erlitten hatte.

Heinz, kannst du mir mir einen vernünftigen Grund nennen, warum du um 2 Uhr nachts nach Hause kommst? Der Wirt wollte ins Bett.

Endlich Wochenende. Kein Wecker. 5:50 Uhr - Amseln streiten. 6:35 Uhr - Buntspecht. 7:00 Uhr - Kirchenglocken. 7:20 - Eichhörnchen knackt Nüsse. DAS IST MOBBING!

Schule: „Wir haben Freitag 9:30 Uhr einen Termin eingerichtet und bitten alle Erziehungsberechtigten, teilzunehmen." Schade, da muss ich es wohl unterbrechen, auf der Veranda zu sitzen und auf Dosen zu schießen, wie ich es sonst tue, wenn die Kinder in der Schule sind.

Papa, ich bin wach! Es ist 6 Uhr... warum?!

CHEF: Leider können wir Überstunden weder finanziell, noch durch Freizeit ausgleichen! ICH: Freitag, 16:45 Uhr...

Ich, wenn ich um 4 Uhr nachts aufs Klo muss und versuche weiterzuschlafen:

Liebe Müllabfuhr, die Tonne ist schwer. Ich weiß. Es tut mir leid. Mein Mann hat "den Garten gemacht." Das heißt: Er hat 3 Monate nichts gemacht und dann alles an einem Samstag Jetzt ist der ganze Garten in dieser Tonne. Aste. Laub. Hoffnungen. Ich habe versucht ihm zu sagen dass man das über mehrere Wochen verteilen soll. Er hat gesagt "Passt schon." Es passt nicht. Aber jetzt ist es drin. Nochmal: Es tut mir leid. Nächste Woche ist die Tonne leichter. Versprochen. Die Frau von dem mit dem Garten.

Warum sagen alle, ich würde Geld sparen, wenn ich mein Mittagessen mit zur Arbeit bringe? Es ist 9:43 Uhr. Ich habe das Mittagessen schon gegessen. Jetzt muss ich ein neues Mittagessen für das Mittagessen kaufen.

Du, ich hab gehört, dein Mann macht neuerdings mit Kuckucksuhren? - Kuckuck.

Busfahren in Hessen. 9.41 Uhr. Der Italienischkurs der Freundin einer Businsassin ist gleich zu Ende, sie würde gerne mitfahren. Busfahrer macht Durchsage: „Die Bine kommt gloisch von dene Idalienisch Kursus, könne me uff sie wadde, oder hat jemand Stress heut?" Liebe. Große Liebe.

Die Pose, die du um 6 Uhr morgens einnimmst, bevor du zur Arbeit/Schule gehst

Wie dein Vater dich anguckt, wenn du ihm Samstags um 6 Uhr nicht helfen willst, 200 Kilo Erde wegzuschaufeln

Heinz, kannst du mir mir einen vernünftigen Grund nennen, warum du um 2 Uhr nachts nach Hause kommst? - Der Wirt wollte ins Bett.

Wie hast du das geschafft, dass dein Mann abends nicht mehr fortgeht? Ganz einfach! Als er um drei Uhr nachts nach Hause kam, habe ich geflüstert: „Bernhard, bist du es?“ Und das hat funktioniert? Ja! Mein Mann heißt nämlich Christian.

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