Lustige Uhr-Bilder - Seite (217)

"Was sind Ihre Stärken?" "Pünktlich Mittagsschlaf machen!" "Wir melden uns." "Aber nicht zwischen 12.30 Uhr und 15 Uhr!"

Feng Shui – wenn man sein Bett so ausrichtet, dass die Morgenlatte als Sonnenuhr fungiert.

Sommer ist, wenn du um 8:00 Uhr an der Kasse im Lidl aufs Band kotzen musst, weil der Körper- -klaus vor dir nach Schweiß und Pavian Moschus duftet.

Wisst ihr, was richtig geil am Aufstehen um 5:30 Uhr ist? Nichts. Absolut fucking nichts!

7:00 Uhr: Türen des Supermarktes sind noch geschlossen, die Leute wirken sichtbar nervös. 7:03 Uhr: Es wird an die Schiebetür geklopft, die ersten wollen sich beschweren und holen ihre Handys raus. - Samstagmorgens einkaufen in Deutschland, alles wie immer -

"Schatz, sehe ich in diesem Kleid dick aus?" "Nun, so wirklich schlank warst du ja noch nie..." Todeszeitpunkt: 18:45 Uhr

Wisst ihr was richtig geil am Aufstehen um 5.30 Uhr ist? NICHTS. ABSOLUT FUCKING NICHTS.

In der Gesellschaft von Apple Watch Besitzern einfach mal auf der eigenen Uhr herumdrücken, seufzen: „Oh nein, ich hab heute noch nicht genug geatmet!“ und warten, bis sie diese Funktion auf ihrer Uhr suchen.

Meine Nachbarn unter mir sitzen kiffend auf dem Balkon: "Wie geil wäre das, wenn man in die Luft Fragen stellen könnte. So Luftsiri." "Ja, man. Wäre nice. Luftsiri, wie spät ist es?" Ich verstelle meine Stimme: "19:47 Uhr". Sind schnell rein.

Heute Morgen starb mein gellebter Wecker im Alter von 5:30 Uhr an einem schrecklichen Wandunfall.

Durchsage am Bahnhof: „Abfahrt des ICE nach München um 8 Uhr 48. Für unsere blonden Kundinnen mit Digitaluhr: Brezel-Stuhl-Brezel.“

Die Nachbarin schrie gerade „Leute, ab ins Bett! Wir habens gleich 23 Uhr!“ Hab dann einfach „DU BIST NICHT MEINE MUTTER!“ zurück gebrüllt. Wollte ich schon immer mal machen.

Der frühe Vogel fängt den (morgenmuffeligen) Wurm... Weck' mich noch einmal um diese Uhrzeit und ich mach dich alle!!

"Wer frühstückt, hat sein Leben im Griff." - Ich, morgens um 3 Uhr mit einem Döner in der Hand.

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