Lustige Uhr-Bilder - Seite (192)

Alle Kollegen in E-Mails freitags ab 10 Uhr: "...Und schönes Wochenende!" Chef in E-Mails freitags 17 Uhr: "... Und frohes Schaffen noch!"

Dieses fucking Google Home Mini... Hab letzte Nacht aufm Sofa gepennt (unruhiger Schlaf, wollt meine Frau nicht wecken). Entweder hab ich im Schlaf geredet oder laut geschnarcht, denn das Teil hat mir gegen 4 Uhr in voller Lautstärke nen Wikipedia Artikel über Rohrzucker vorgelesen.

Eine Mutter bekommt Zwillinge. Junge 1 wird um 2:58 Uhr geboren und um 3 Uhr werden die Uhren dann der Zeitumstellung um 1 Stunde zurückgestellt. Junge 2 wird nun um 2:02 Uhr geboren und gilt somit als der ältere Bruder seines älteren Bruders.

Wenn ich sterbe, wird meine Beerdigung am Sonntag um 6 Uhr morgens stattfinden, um alle nochmal abzufucken.

Falls ihr dachtet, ihr habt eine böse Abfuhr erhalten: Meine Oma hat in den 1940ern den Liebesbrief eines Interessierten rot durchkorrigiert zurückgegeben. #zerstörtinSekunden

Definition von deutsch: Bin mit meinem Kumpel und seinem Vater um 11 Uhr verabredet. Sehe sie um 10:55 Uhr vorfahren und mache mich bereit, die Tür zu öffnen. Die beiden warten noch exakt 5 Minuten im Auto, bevor sie klingeln und ich warte hinter der Tür.

Sie, schlaftrunken: "Wie spät is’n das?" Er, schlaftrunken: "Oh, schon nach 10.00 - ich koch Kaffee." Sie: "Wie viel nach?" Er: "Öhm, zwei nach." Sie: "Ah, okay." schaut auf’s Handy "Es ist ja schon 12.00 Uhr!" Er: "Hab ich doch gesagt." Und jetzt guckt die wieder so...

Frauen im Ruhrgebiet sind nicht anspruchsvoll. Hier gilt schon der Satz: „Hömma, Mäusken! Ich lad dich auf ne Currywurst mit Pommes ein, wat sachse?“, als Meilen- stein der Romantik.

Wenn ich nicht ab und zu auf Bilder mit Zebrastreifen oder Parkuhren klicken müsste, würde ich komplett vergessen, dass ich ein Mensch bin.

Bund und Länder planen offenbar eine nächtliche Ausgangssperre. Für alle, die sich seit Monaten solidarisch und vernünftig verhalten, ändert sich nichts. Alle anderen basteln bereits fleißig mit Paint an "Diktatur: Meine Katze hat ab 21 Uhr mehr Rechte als ich!"-Sharepics.

Merke: Wenn du um 2:30 Uhr merkst, dass das Klingelschild der Nachbarn lose ist, solltest du nicht versuchen es fest zu drücken. #sorry

Ich fände es cool, wenn die Ausgangssperre um 21 Uhr mit einer Purge-Sirene starten würden. So fürs Feeling.

In germany teachers don't say "you have to learn this". Instead they say: "Wenn ich um drei Uhr nachts bei dir am Bett stehe und ich dich das abfrage musst du das, wie aus der Pistole geschossen, im Halbschlaf beantworten können ohne nachzu- denken" And I think that's really cute.

[ Videokonferenz ] Lehrer: "Weiss jemand, wo Malte steckt?" Sören: "Ich ruf ihn an!" Tippt und nimmt Handy ans Ohr: "Ey, Digga, wo bist du? Was? Wo? Vorm Tierpark? Ja, um 8 Uhr! Nein, du Hochbegabter! Hast du definitiv falsch gelesen! Nicht "Zoomeeting" Zoommeeting! Mit zwei m."

Wochenende im Lockdown ist, wenn man schon um 18 Uhr seine Schlafsachen anziehen will, aber dann bemerkt, dass man sie gar nicht ausgezogen hatte.

Videokonferenz Lehrer: "Weiß jemand, wo Malte steckt?" Sören: "Ich ruf ihn an!" Tippt und nimmt Handy ans Ohr: "Ey, Digga, wo bist Du? Was? Wo? Vorm Tierpark? Ja, um 8 Uhr! Nein, Du Hochbegabter! Hast Du definitiv falsch gelesen! Nicht "Zoomeeting"! Zoommeeting! Mit zwei M."

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