Lustige Uhr-Bilder - Seite (186)

Aufwachen in Filmen: Frischer Ozeanwind weht, es duftet nach Kaffee, fröhliche Kinder spielen im Garten. Aufwachen in Wirklichkeit: Die Müllabfuhr rumpelt dich wach, die Nachbarn bohren, es schneit im Mai, ein Uhu nistet im Bad, Hobbits essen alle Vorräte weg. Nebel zieht auf.

Mein Vater (85, 2mal geimpft) freut sich aufs Joggen nach 22 Uhr!

Fast jede Frau träumt davon, dass ihr Traumprinz sie Nachts um 4 Uhr anruft, nur um ihr zu sagen, dass er sie liebt und an sie denkt. Wenn du mich um 4 Uhr anrufst, hörst du Beleidigungen, die du noch nie in deinem Leben gehört hast.

Kann es sein, dass YouTube mit Werbung irgendwie immer dreister wird? Wenn die so weitermachen, hat man da demnächst ein Feeling wie bei Filmen auf Pro7 um 20:15 Uhr.

5:46 Uhr: "Hab ja noch ewig Zeit, ist erst kurz nach Dreiviertel." 5:47 Uhr: "Fuck, fast schon 10 vor!" Ich. Jeden Morgen.

“Der Techniker kommt dann zwischen 9 und 18 Uhr.“ “In Ordnung. Die Rechnung bezahle ich dann zwischen Januar und Dezember.“

Ich darf mit dem Auto zu meinen Eltern fahren. Nach 22 Uhr darf ich nicht zurückfahren: Aber ich darf zurückjoggen!

Ich habe jetzt beschlossen, wenn meine Waage drei Tage eine Inzidenz von unter 75 anzeigt, ist das Öffnen des Kühlschrankes nach 20 Uhr wieder erlaubt.

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