Lustige Uhr-Bilder - Seite (176)

Ich habe beschlossen, dass ich alles hinter mir lasse und beginne zu reisen bis mir das Geld ausgeht. Meinen Berechnungen zufolge werde ich um 18.00 Uhr zu Hause sein.

10 Dezibel: Atmen 50 Dezibel: Sprechen 110 Dezibel: Diskothek 6000 Dezibel: Wenn die Shampooflasche in der Dusche runterfällt. 83681: Dezibel Klospülung um 3 Uhr nachts.

Ich mache mich um 8:15 Uhr auf den Weg zur Arbeit und hoffe, dass ich es heute bis 8:00 Uhr schaffe.

Wenn nachts um 2:00 Uhr plötzlich im Club das Licht angeht:

“Bestimmt denkt er gerade an eine andere Frau.” Er: “Wenn in der Zeitumstellung um 2:56 Uhr ein Zwilling geboren wird, dann die Zeit von 3 wieder auf 2 Uhr umgestellt wird und dann direkt der andere Zwilling auf die Welt kommt - ist der jüngere Zwilling dann offiziell der ältere Zwilling?”

"Wieso fällt es mir so schwer, abzunehmen?" Auch ich, drei Uhr nachts:

Spielplatz im Ruhrpott. Mutter sitzt rauchend auf einer Bank, neben sich ein Bier und schreit: "Keeeeviiiin!!!". Ich zähle bis drei!!!". Der junge ruft zurück: "Schaffst du eeh nicht."

"Nein, tut mir leid, der früheste Termin wäre in 3 Monaten." - "Ich bin Privatpatient." "Oh, gerade ist was heute um 17 Uhr freigeworden."

Kocht ihr nach der Eieruhr oder nach dem Rauchmelder? Frage für einen Freund.

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen um 20:00 Uhr mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen um 20.00 Uhr mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

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Es ist Herbst. Zeit, um täglich ab 18 Uhr schlechte Laune zu bekommen, sobald die Sonne untergeht.

Er: "Ich schenke dir zum Geburtstag die Uhr, die du immer haben wolltest." Sie: "Nichts würde mich glücklicher machen." An ihrem Geburtstag: Er schenkt ihr nichts.

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