Lustige Uhr-Bilder - Seite (152)

Um 20 Uhr ins Bett gehen? Kommt nicht in Frage. Um 20 Uhr auf der Couch einschlafen und danach ins Bett gehen? Akzeptiert! Sie kennen das!

Mama Fail am Montag Morgen: Stehe mit dem Kleinkind am Fenster, so dass es die Müllabfuhr beobachten kann. Kleinkind bricht in Tränen aus, weil diese Männer "UNSEREN!!!!" Müll einfach so mitnehmen. Guten Morgen.

Freund: Sollen wir uns um 21 Uhr treffen? Wir könnten irgendwo in eine Bar gehen. Ich: Um 21 Uhr bin ich schon im Pyjama.

"Passt 21 Uhr für dich?" Ich:

Es ist Im Büro später geworden. Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoss und krault ihn im Nacken. Es wird gemütlich und man gönnt sich noch einen Aperitif. Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander. Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell zieht er sich an. Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt: "Hast Du ein Stück Kreide?" "Was denn für Kreide?" fragt sie. "Na, einfach ein Stück Tafelkreide!" Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein Kreidestück. Er nimmt es arı sich und verschwindet. Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage: "Wo kommst Du denn so spät her?" Er erklärt ihr in knappen Worten: "Es ist im Büro mal wieder spät geworden. Meine Sekretärin ist mir dann auf den Schoß gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiß waren, sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken. Dann sind wir in ihr französisches Bett gestiegen und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach klasse und so ist es eben so spät geworden..." Sie grinst ihn an und erwidert: "Ich glaube Dir kein Wort, Du warst beim Kegein! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"

Es ist 19 Uhr. Es riecht überall nach Zimt. Es ist kalt, ich bin auf dem Weg zu meinen Freunden, wir backen Plätzchen und genießen gemeinsam unseren Glühwein. Ich freue mich schon drauf.

Anmeldung Hausarzt. Frau vor mir: „ICH WARTE JETZT SEIT 19 MINUTEN, MEIN TERMIN WAR UM 11 UHR!!“ Arzt im Vorbeirennen: „Ja. Gestern.“ Für den Gesichtsausdruck hat sich das Aufstehen heute gelohnt.

Ich um 14 Uhr: Oooh Maaaan, warum bin ich sooooo müde. Auch ich um 2 Uhr: Wow! War und hab ich noch nie was vom Mordfall der schwarzen Dahlie gehört? Dazu muss ich jetzt alles auf Wikipedia nachlesen.

Wenn die Arbeitskollegen schon um 7 Uhr morgens ein Meeting abhalten wollen

Willkommen beim Kurs "Aufstehen leicht gemacht". Wir treffen uns um 13 Uhr.

Ich, um 4 Uhr morgens, beim Versuch am Weg aufs Klo weiterzuschlafen

Eines meiner Hobbys ist es, ohne Grund bis 2 Uhr nachts wach zu bleiben und dann am nächsten Tag komplett übermüdet zu sein.

Mitteilung. Der Vollpfosten sollte mir mal erklären weshalb Er oder Sie immer im fünften Stock das Fenster Morgens ab ca. 5:30 Uhr öffnet der einzige Nutzen dafür nur zur Info ist der Hausgang ist Arschkalt und ich sprich der Mieter.

Wenn Deutsche erfahren, dass WM-Spiele um 11 Uhr stattfinden können

Eben wurde mir gesagt, dass ich langweilig bin. Ehh, hallo?! Ich war heute nach 21 Uhr im Bett?! Und hatte heute erst einen Kamillentee.

Bestätigte Informationen: Es hat sich gezeigt, dass man, wenn man früh aufsteht und produktiv arbeitet, um 15 Uhr schlafen möchte und vor Müdigkeit stirbt.

CD wenn du fragst ob du heute ausnahmsweise mal um 21 Uhr nach Hause gehen kannst

Es ist kurz vor Bettgehzeit. K3, etwas unvermittelt: „Mama, wie genau geht das mit den Babys?“ Ich schlucke. Ich ächze etwas. Ich schaue auf die Uhr. Und ich erkläre. K3, als ich fertig bin: „Das klingt sehr schön. Darf ich nächstes Mal dabei sein?“ Hm. Ähm. Huch. Nein.

Wenn es 2 Uhr morgens ist und du einen Wecker für 6 Uhr stellen musst.

Wie ich zur Monatsmitte um 06:00 Uhr morgens meinen Kontostand prüfe

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