Lustige Uhr-Bilder - Seite (12)

Ich habe eine Gruppe älterer Leute dabei beobachtet, wie sie einem Mann um 7:50 Uhr morgens fast den ganzen Tag versaut haben. Ich stand mit meinem Opa in einer langen Schlange vor einem Supermarkt. Der Laden öffnete um 8 Uhr und war vorher nur für Senioren zugänglich. Plötzlich versuchte ein junger Mann, sich nach vorne zu drängeln. Eine ältere Dame schickte ihn ganz ruhig mit ihrem Gehstock zurück zum Parkplatz. Er kam wieder. Da verpasste ihm ein älterer Herr einen Schlag in den Bauch, brachte ihn zu Boden und rollte ihn weg wie einen kaputten Einkaufswagen. Ein paar Minuten später kam der Mann zurück - humpelnd, völlig zerzaust und am Ende seiner Kräfte. Er schrie: „SEHT IHR! Wenn ihr mich nicht endlich diese verdammte Tür aufmachen lasst ... kommt hier NIEMAND rein!" Es stellte sich heraus: Er war ein Mitarbeiter des Supermarkts.

Von 20 Uhr nachts bis 6 Uhr morgens. Von 6 Uhr morgens bis 19 Uhr abends.

ENDLICH IST MEINE ZEIT GEKOMMEN! FREITAG 18:00 Uhr Wenn Freitag 18:00 Uhr ist und das Wochenende beginnt! Wer kennt das?

Du & ich, 5 Uhr morgens am Flughafen, Kaffee in der Hand, müde Augen, ein neues, wunderschönes Land

Die verschiedenen Stufen der Verabschiedung: Auf die Uhr schauen. „Schon so spät“ sagen. Auf den Oberschenkel klopfen. „Na gut“ sagen. Das Glas zur Spüle bringen. Die Jacke anziehen. Ab dem Punkt bleibt man sicher noch ungefähr eine Stunde.

Guten Morgen. Wo fahren Sie denn so schnell hin um 3 Uhr nachts? - Zur Arbeit. - Wer arbeitet denn bitte um 3 Uhr nachts? - Na Sie zum Beispiel.

Und als wir gegen die 12-Uhr-Regel verstoßen haben, mussten wir 55 Euro Verwarngeld zahlen.

Wie Atzen tun, die bis 14 Uhr Ferienjob in der örtlichen Eisdiele machen.

"Und noch was!" sagt die Frau des Hauses zur neuen Haushaltshilfe. "Wir frühstücken jeden Morgen um 8 Uhr!" "Gut!" meint das Hausmädchen. "Und wenn ich noch nicht da sein sollte, dann fangen Sie ruhig schon ohne mich an!"

Es ist Donnerstag 22:00 Uhr und du sagst Mami, dass du zu morgen was basteln musst, weil Werkelwochenende ist und jeder was mitbringen soll

Als erstes Bundesland sanktioniert Niedersachsen Tankstellen, die gegen die 12-Uhr-Regel verstoßen, mit 55 Euro. - Man plant bereits weitere Sanktionen, wie "Stille Treppe" oder "Ohne Abendbrot ins Bett".

Andere: "Meine Kinder gehen um 18:30 Uhr mit einer kurzen Einschlafbegleitung ins Bett." - Ich: "Schön für dich, Karen. Ich habe gerade ChatGPT gefragt, ob Betäubungsmittel legal erhältlich sind."

Ein Ehepaar hat sich furchtbar gestritten – schon seit Tagen haben sie kein Wort miteinander geredet. Beim Abendessen schiebt er seiner Frau plötzlich einen Zettel zu. Darauf steht: "Ich habe morgen Vormittag einen wichtigen Termin bei der Arbeit. Bitte wecke mich um 9 Uhr." Am nächsten Morgen wird er wach, als es schon 10.30 Uhr ist. Er schrickt hoch – und sieht neben sich einen Zettel im Bett liegen. Darauf steht: "Es ist 9 Uhr, du musst jetzt aufstehen!"

Andere: "Meine Kinder gehen um 18:30 Uhr mit einer kurzen Einschlafbegleitung ins Bett." Ich: "Schön für dich, Karen. Ich habe gerade ChatGPT gefragt, ob Betäubungsmittel legal erhältlich sind."

Wenn ich das Baby um 22 Uhr ins Bett bringe, dann steht es morgens um 5:54 Uhr auf. Wenn ich es um 20 Uhr ins Bett bringe, steht es um 6:30 Uhr auf. Wenn ich es um 20:37 Uhr ins Bett bringe, dann steht es um 5:34 Uhr auf. Ich war immer schlecht in Mathe, aber Baby Math ist mein Endgegner.

Pov: Du hast den ganzen Tag wie eine Irre geackert. Dann schaust du auf die Uhrzeit. 08.37 Uhr.

Es ist 8 Uhr morgens. Ich bin halb wach und bei der Arbeit. Also liebe Kollegen, bitte respektiert meine Privatsphäre in dieser sensiblen Zeit.

Ich, wenn ich sage „nur eine Folge noch“ und dann um 3:47 Uhr ins Bett gehe:

Wie ich um 23:50 Uhr zur piependen Waschmaschine eile.

Jedes Meeting hört sich spannender an, wenn man "Harry Potter und" davor schreibt. Ich bin morgen von 10 bis 11:30 Uhr im "Harry Potter und das Projekt Folow Up" Meeting.

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