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Sollte jemals die Polizei meine Wohnung stürmen, könnten sie in keinem Raum "SAUBER" rufen.
Ich, eben im Badezimmer zu meinen Töchtern: "Es gibt in diesem Raum einen Gegenstand der zaubern kann. Das ist verrückt, ich weiß. Aber er kann Dinge verschwinden lassen. Und ich würde mich freuen, wenn ihr den Feuerblitz Quidditch Besen Namens Klobürste mal benutzen könntet."
Eben eine Liste mit schlechten Bewertungen von Urlaubern entdeckt: -"Es waren zu viele Einheimische da. Die haben alle nur Spanisch gesprochen." -"Wir mussten draußen warten, ohne Klimaanlage!" -"Niemand hat uns gewarnt, dass Tiere im Meer sein könnten. Die Kinder hatten Angst!"
Meine Tochter (6): „Warum ist da eine Mauer?“ Ich: „Das ist die Stadtmauer. Die sollte die Stadt im Mittelalter vor Räubern schützen.“ „Konnten die Räuber da nicht rüberklettern?“ „Keinen Plan, da standen bestimmt Wachen.“ „Erinnerst du dich nicht?“ FÜR WIE ALT HÄLT SIE MICH?!
Der Lehrer erzählt den Kindern: "Der Mensch kann also mit der Nase riechen, mit den Füßen laufen, mit dem Mund reden und mit den Händen arbeiten." Meldet sich Fritzchen aufgeregt. Lehrer: "Ja, Fritzchen, was möchtest du sagen?" Fritzchen: "Das ist aber bei dem Herrn Huber, der neben uns wohnt, total anders. Bei dem riechen die Füße, läuft die Nase, arbeitet das Mundwerk und reden tut der mit den Händen!"
*Lässt niemanden anderen putzen, weil es dann nicht sauber ist, wird dann aber wütend, weil niemand anderes beim Putzen hilft* Jede Mutter, immer.
Frau: "Kontrolliere bitte die Taschen, bevor du wäscht." Ich: "Ja, ja." Waschmaschine: "Also die drei Steine und das Feuerzeug sind jetzt sauber, aber das Taschentuch hab ich geschreddert"
Im Bus unterhalten sich 3 Schüler über Harry Potter und welchen Zauberstab sie nehmen würden. Hallo?! Der Zauberstab wählt den Zauberer, nicht umgekehrt?! Die Jugend von heute...
Ich war 28, als ich erfahren habe das es wirklich ein Tanzverbot an Karfreitag gibt und es nicht nur ein random Youtuber Name ist.
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