Neue Bilder und Memes - Uber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (64)

Smart! Du wirst ausgeraubt? Sag einfach Nein. Der Räuber darf dir deine Sachen rechtlich gesehen nicht wegnehmen, wenn du ihm keine Erlaubnis erteilst.

"Herr Schubert, das sehe ich sehr gern, so fleißig und interessiert!" "Ich gebe mir große Mühe, Chef. Ich bereite meine Urlaubsreise vor."

Nutze Deine ZEIT... den jeder Moment in Deinem Leben ist einmalig. Jede Sekunde in der Du gesund bist, ist ein Geschenk... Verschwende Deine Zeit nicht mit Dingen, die Dich Kraft kosten und unglücklich machen, sondern mit all den Dingen, die Dir ein Lächeln ins Gesicht zaubern...

Wenn du versuchst, nüchtern zu sein, damit dein Uber-Fahrer dich nicht beurteilt.

Ein bewaffneter Räuber hat einen Laden in Texas überfallen. Er wurde vor allen Kunden erschossen.

Meine Chancen bei Frauen würden drastisch steigen wenn sie wüssten wie sauber mein Joghurtbecher mit der Zunge wird.

An die Generation Untergang !!! Bitte haltet den See sauber ihr Wixxer

Wie man Pfannen richtig säubert: Man befüllt sie mit Wasser. Sagt, dass alles einweichen muss. Vergisst die Pfanne in der Spüle.

Ein Ventilator ist auch nur ein Hubschrauber der den Traum vom Fliegen aufgegeben hat und jetzt im Büro arbeitet.

Ich: " Na du hübsche schwarze Zauber- flüssigkeit, was schenkst du mir heute?" Kaffee: " Wie immer Sarkasmus und Ironie!" Ich: " Du enttäuscht mich nie"

Auf dem Weg in den Kroatien-Urlaub sind die Urlauber fünf Stunden lang ins falsche Salzburg gefahren. Sie hatten den Ort zwischen Siegen und Limburg in ihr Navi eingegeben.

Wenn du keine Kinder haben kannst weil alle 4 Frauen noch nicht in der Pubertät sind.

„Das Theater ist das schönste und älteste Lügengewerbe der Welt. Ein wunderbarer Zauberkasten: es zeigt wirklich, was in Wirklichkeit nicht ist. Hamlet stirbt und geht anschliebend Spaghetti essen." - Woody Allen, Regisseur

Küss mich! Ich bin ein verzauberter Königssohn. Aaah! Ein Reptiloid

Der kleine Lord schmiert versehentlich etwas an die Fensterscheibe. Ich hole einen Lappen und Fensterreiniger. Zwei Kinder sind so fasziniert von der Sprühflasche, dass sie gerade alle Fenster putzen. Ich komme in die Elternhölle, aber ich werde dort immer saubere Fenster haben.

Ich grummle rum:"85 € für 72 Stunden durchgängig Dienst und zwei Nächte im Mehrbettzimmer!" "Was, du kriegst nur so wenig Zuschlag, wenn du mit 30 Pubertierenden auf Klassenfahrt fährst, wo du quasi Tag und Nacht arbeitest?" "Was heißt hier 'Zuschlag'? Das muss ich zahlen!"

ACHTUNG: Sicherheitslücke auf Facebook! - Ab heute schleicht sich Facebook während du schläfst in dein Schlafzimmer und malt dir mit Edding ordinäre Dinge ins Gesicht!!! - Um diese Option zu ändern, gehe auf Privatsphäreeinstellungen => persönliche Einstellungen => Kopfsachen => Sauberkeit und dann nimm den Haken bei "Pimmelgesicht" raus. - Facebook hat dies geheim gehalten!!! - Klicke auf gefällt mir, um deine Freunde zu warnen oder markiere sie!!!

Obwohl ich als Arbeiter geboren bin, Identifiziere ich mich als Urlauber. Meine Pronomen sind: "Bin mal günstig weg" und "Der chillige".

Meine 15-jährige Schwester ist in der Pubertät und hat Stress mit Papa. Er:,,Hör endlich auf rumzuzicken, sonst kommentiere ich deine Bilder auf Instagram." Sie war sofort ruhig.

Musik in einem Baum verzaubert.

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