Neue Bilder und Memes - Uber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (101)

Helikopterinsatz, Landung mitten in der Stadt. Wir eilen zum Patienten, Pilot holt sich gegenüber einen Kaffee und wartet am Rettungshubschrauber auf unsere Rückkehr. Altes Ehepaar: "Junger Mann, was fällt ihnen ein? Sie können doch nicht nur für eine Kaffeepause hier mitten auf dem Marktplatz landen!"

Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld. Zum daneben stehenden Mann: "Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?" "Ja, ich habe es gesehen." Der Bankräuber erschießt den Mann. Zum nächsten Mann: "Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?" "Ich nicht, aber meine Frau!"

Dachte mein ganzes Leben, dass "schalt mal einen Gang runter" zu wütenden Leuten zu sagen total unsinnig ist, weil dann der Motor doch nur noch höher dreht. Jetzt weiß ich, dass es aus dem Mittelalter stammt und was mit Zubereitung von ESSEN zutun hat. Lasst mich einfach zurück.

"Ich war überzeugter Faschist, aber dann haben die Öffentlich-Rechtli- chen den Gauland im Interview sowas von entzaubert und jetzt helfe ich in Flüchtlingsheimen aus" ~ Harald, 51, nicht existent.

"So, heute gehst du aber mal einkaufen." "Wie heißt das Zauberwort?" "Scheidungsanwalt?" "Soll ich noch Kuchen mitbringen?"

"Mama, ich mach meine Kanone sauber. Weißt du, warum?" "Warum?" "Weil ich ein aufgeräumter Pirat bin!" Der Fluch der Akribik.

Der Dreijährige war heute zum ersten Mal im Kasperletheater. Zuhause erzählt er Papa lebhaft vom Huhn, dass der böse Räuber gestohlen und in einen Hühner- käfig gesperrt hat. Und wie Kasperle am Schluss Eier ass. Spannend ist, dass im Theaterstück kein einziges Huhn vorkam.

Aus wenig viel machen. Ich zum Beispiel kann aus 5 Minuten länger liegen bleiben eine Stunde Verspätung zaubern.

Was ist der Unterschied zwischen eine Bankräuber und einem Fußballstar? Der Bankräuber sagt: "Geld her oder ich schieße!" Der Fußballspieler verlangt: "Geld her oder ich schieße nicht!"

"Wie heißt das Zauberwort?" "Selbstreinigend!" "Das andere!" "Bügelfrei!"

Meine Großeltern waren in meinem Alter schon verlobt und eigene Kinder haben nicht lange auf sich warten lassen. Ich finde es schon schwierig genug MICH SELBST satt, sauber und bei Laune zu halten.

Das Patenkind (15) von meinem Arbeitskollegen hat nächste Woche Geburtstag. Der junge Mann wünscht sich schwarze Bettwäsche, die ihm sein Patenonkel natürlich gekauft hat. SCHWARZE BETTWÄSCHE, SCHWARZE! EINEM PUBERTIERENDEN JUGENDLICHEN! Ich lache immer noch. Wer sagt’s ihm?

"Schatz, diese Suppe habe ich nach einem Rezept zubereitet, das ich im Fernsehen gesehen habe." "Dann gehe ich doch gleich mal hoch aufs Dach die Antenne reparieren!"

Ein Miederwarenunternehmen hat einen neuen BH entwickelt und sucht per Ausschreibung einen werbewirksamen Produktnamen. Der eingehende Vorschlag "Zauberflöte" überzeugt sie. Sie laden den Einsender ein. Es erscheint ein kleiner Junge. Sie fragen ihn, wie er auf den Namen gekommen ist. Er sagt: "Wenn meine Mama abends ihren BH auszieht, sagt mein Papi: Jetzt ist der Zauber flöten."

Lifehack für Lehrer: Fragen Sie NIEMALS unbedacht in eine pubertierende Klasse: "Hat jetzt jeder von euch 3 Spalten?" Sie können dann nämlich erst 2 Stunden später gewohnt mit dem Unterricht weitermachen.

101
102
103
»