Neue Bilder und Memes - Täglich - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (28)

War beim Arzt, weil ich mich schlecht konzentrieren kann und ständig Sachen durcheinander bringe. Er riet mir zu weniger Schlaf und täglich 8 Stunden Alkohol.

Ich bin wach. Der tägliche Wahnsinn kann beginnen...

Wir leben in einer Zeit, wo einem nichts gegönnt wird, wo Dinge nicht akzeptiert werden, wenn man nur ein bisschen anders ist als die Masse. Sei dir selbst dankbar für den Mut, den du täglich aufbringst, der Mensch zu bleiben, der Du wirklich bist!

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen vermutlich am besten in Form. Ich verdrehe sie täglich mindestens 286 Mal.

Von allen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehe sie täglich mindestens 462 mal.

Niederländische Wasserschutzpolizei auf ihrer täglichen Patrouille

Ich versuche derzeit ohne Face- book neue Freunde zu gewinnen. Ich laufe täglich auf die Straße und schreie laut, was ich gerade esse und was ich sonst so mache. Drei Follower habe ich schon Zwei Polizisten und einen Psychiater.

Dein tägliches Abendritual, wenn du früher davon geträumt hast ein mutiger investigativer Journalist zu werden und nun zu einem feigen, elenden Hofberichterstatter verkommen bist:

Der Patient sieht sehr schlecht aus. Der Arzt rät: "Sie müssen mit dem Rauchen aufhören. Höchstens noch eine Zigarette nach dem Essen!" - Nach einem Monat kommt der Patient wieder zur Sprechstunde. - "Sie sehen ja prächtig aus", freut sich der Arzt, "sogar zugenommen haben Sie." - "Kein Wunder, bei 20 Mahlzeiten täglich."

Mutti, stimmt es, dass der liebe Gott uns das täglich Brot gibt?", möchte die kleine Tina wissen. "Ja, mein Kind", antwortet die Mutter. "Und der Storch bringt die Kinder?" "Auch das ist richtig." "Und das Christkind bringt die Geschenke?" "Genau.” "Und das Geld holen wir von der Bank?" "Ja, so ist es." "Mutti, wofür brauchen wir dann eigentlich noch den Papa?"

Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten!

HITZETIPP! Täglich 7-8 Liter Wasser trinken! Das hilft Dirzú vermeiden das ewige Gejammer über die Hitzeu hören, weil Du viel zu beschäftigt mit pinkeln bist!

Heute beginnt die letzte Sitzungswoche des Bundes- tages vor der Sommerpause. In dieser Woche schiebt Olaf Scholz einfach nur noch täglich den Fernsehwagen rein.

Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

Es ist vorbei. So viele schöne Stunden verbrachten wir miteinander, so viel Zeit in meinem Bett, auf dem Sofa und auf der Terrasse. Meine Phantasien wurden beflügelt und du nahmst mich täglich mit in eine andere Welt. Aber nun ist meine 3000-Seiten- Trilogie zu Ende.

Ich bekam einen Anruf von der Personalabteilung meiner Arbeit und dachte, ich sei in ernsthaften Schwierigkeiten. Aber es stellte sich heraus, dass sie mich wissen lassen wollten, dass meine 11-jährige Schwester täglich auf Instagram kommentiert, dass sie mir eine Gehaltserhöhung geben sollten.

Arzt: "Sie müssen sich mehr um ihren Mann kümmern. Er hat zu viel Stress. Am besten Sie massieren ihn täglich, machen ihm leckeres Essen, erfüllen seine männlichen Bedürfnisse und sind einfach nett zu ihm." Mann später: "Und was hat der Arzt gesagt?" Sie: "Du musst sterben."

John Harrison testet täglich bis zu 60 neue Eissorten und erhält dafür ein Jahresgehalt von 40.000 Euro.

Der Sommer für Menschen mit hellem Hauttyp: Mindestens einmal täglich hält jemand seinen Arm neben deinen und sagt: "Krass, ich bin echt braun geworden!"

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