Neue Bilder und Memes - Typen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2)

Güüürls - haben wir eigentlich so ein internationales Zeichen, das man in Wohnungen von Typen verstecken kann, bei denen man sich nicht sicher ist, ob da noch andere unterwegs sind? So ein kleines Symbol mit Kuli irgendwo über ner Fußleiste oder so? ????

Nachdem mein Mann Kartoffeln mit Hähnchen und Salat sowie Pfannkuchen verputzt und alles mit Apfelkompott runtergespült hatte, meinte er zu mir: - Wenn du mich jemals für einen anderen Typen verlässt, komme ich trotzdem zu euch zum Abendessen!

Sie: „Ich date keine Typen, die Mindestlohn verdienen.“ Auch sie:

Ich habe mal in einem Laden mit einem Typen gearbeitet, der sich jedes Mal, wenn er einen Fehler gemacht hat, beim Kunden entschuldigt und gesagt hat: „Das ist mein erster Arbeitstag.“ Das hat er mehrere Jahre lang so gemacht.

Bevor der September endet: Haben wir eigentlich schon geklärt, wer den Typen von Green Day aufweckt?

Der Besitzer einer Apotheke kommt rein und sieht einen Mann, der sich schwer gegen eine Wand lehnt. Der Besitzer fragt den Angestellten: "Was ist mit dem Typen da drüben an der Wand?" Der Angestellter sagt: "Nun, er kam heute Morgen hierher, um etwas gegen seinen Husten zu holen." "Ich konnte keinen Hustensaft finden, also habe ich ihm eine ganze Flasche Abführmittel gegeben." Der Besitzer sagt: "Du Idiot! Man kann einen Husten nicht mit Abführmitteln behandeln!" Der Angestellte sagt: "Ach ja? Schau ihn dir an, er hat Angst zu husten!"

Wie ich an dem Typen vorbeifahre, der 80 in der 30er Zone fährt

Diese Typen schlagen deine Mama. Was wirst du wirklich tun?

Herzliches Beileid an alle Typen, die eine gute Frau verloren haben, weil sie nicht reif genug waren, um sie zu behalten.

Drei betrunkene Typen steigen in mein Taxi. Ich starte den Motor, mache ihn sofort wieder aus und sage: «So, wir sind da.» Der Erste zahlt ohne nachzudenken. Der Zweite bedankt sich höflich. Der Dritte verpasst mir plötzlich eine Ohrfeige. Ich gehe auf Konfrontation und denke, er hat den Trick durchschaut. Ich frage: «Was soll das denn?!» Er lallt: «Beim nächsten Mal fahr langsamer, Alter! Fast hättest du uns umgebracht!»

Hallo Carl. - Hallo Dad. - Carl, kennst du den Typen der die ganze Zeit am See sitzt und Fische fängt? - Nein Dad, verschone mich bitte. - Das ist der Angelhagen, Carl. - Daaaaad... - Der Angelhagen!

Wenn deine Frau „mit Gott“ schwanger ist, aber sobald das Kind geboren ist, drei Typen, die du noch nie gesehen hast, mit Geschenken auftauchen.

Ein Amerikaner macht eine Reise nach Schottland, um dort Ahnenforschung zu betreiben. Auf einem Friedhof entdeckt er einen Grabstein. Auf diesem steht: "Hier ruht Stanford McGregor, ein mildtätiger Mensch und ein guter Vater." "Typisch Schotten", murmelt der Amerikaner, "drei Typen in einem Grab."

Diesen Typen, der gestern aus dem Knast ausgebrochen ist, kannten Sie den? - Nur flüchtig.

Wo bist du? - Liege im Bett. - Lüg nicht. - Hab dich grade im Park mit einem anderen Typen gesehen. - Ja was fragst du dann so bescheuert. - Bastard.

Stell dir vor, du wärst so nett zu dir selbst wie zu diesem einen Typen.

Wer erinnert sich noch an diesen Typen?

Wenn ich ins Jahr 1965 zurückreisen und allen erzählen würde, dass sowohl die UdSSR als auch die USA unter der Herrschaft von Typen zerfallen werden, die für dieselbe Pizzeria-Kette geworben haben, hätte man mich wegen einer Zwangslobotomie in die Psychiatrie eingewiesen.

[Erstes Date] - Sie: "Ich stehe ja auf so animalische Typen!" - Ich: "Ich kann fressen wie ein Schwein!"

Ich hab das Gefühl, manche Typen wissen manchmal gar nicht, welchen 6er im Lotto sie mit ihrer Freundin/Frau gezogen haben.

2
3
4
»