Neue Bilder und Memes - Typ - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (85)

Ein Harleyfahrer holt seine brandneue Maschine vom Händler ab. Der gibt ihm noch eine Tube Vaseline mit und meint: "Damit schmierst Du den Sattel ein, der schützt das Leder vor Regen." Der Harleytyp fährt zu seiner Freundin und wird dort zum Abendessen eingeladen. Der Vater meint, wir haben hier eine Tradition, wer nach dem Essen als erster etwas sagt, der muß den ganzen Abwasch erledigen. So sitzen sie zu fünft am Tisch sind fertig mit dem Essen und eine halbe Stunde vergeht. Um die Warterei abzukürzen schnappt sich Harley seine Freundin und nagelt sie auf dem Tisch vor den Augen der Eltern. Keiner sagt was! Nach weiteren 30 Minuten schnappt er sich die Mutter seiner Freundin und macht’s auch mit ihr auf dem Tisch, vor den Augen der anderen. Immer noch sagt keiner was! Nach weiteren 20 Minuten sieht er aus dem Fenster, es hat angefangen zu regnen und er erinnert sich an den Verkäufer. So zieht er die Tube Vaseline aus der Tasche, worauf der Vater aufspringt und ruft: Ok ok, ist ja gut, ich mach den Abwasch freiwillig!

Was riecht hier so nach Orange? Der Typ hinter mir

An den Typ neben mir, der sich gerade im Zug extrem bemüht hat, unauffällig zu pupsen. Hat nicht geklappt.

Wenn du endlich den Typ gefunden hast, der deine Frau stalkt:

Typisch Katze

Typographie ist wichtig!

Ich stehe seit Jahren auf meine beste Freundin. Sie datet jetzt seit einigen Wochen einen Typ und meinte gestern zu mir: "Schon echt komisch, dass ich mir jetzt Datingtipps von dem Typ hole, auf den ich davor Jahrelang stand."

Der Typ hat meine Frau gebu*st! Das geht gar nicht!!! Seine Arbeit hat er dagegen gut ausgeführt, deshalb drei Sterne...

Wenn die Ampel seit 0,5 Sekunden grün ist und der Typ hinter dir hupt

Meine Frau hat gesagt, dass ich mit der Spinne rausgehen soll, anstatt sie zu töten. Waren jetzt was trinken. Cooler Typ. Will beruflich was im Netz machen.

Als ich noch ein Kind war, warnten die Erwachsenen mich davor, dass meine Generation sich vom Internet verblöden lassen würde. Heute zeigen mir genau diese Menschen Facebook-Videos in denen Typen mit Doktortitel in Kunstgeschicht erklären, dass es Corona gar nicht gibt☻

Frohes Fest ihr geilen Typen, bleibt gesund und anständig...

Es gibt beim Einpacken von Geschenken genau zwei Arten von Menschen: - Typ "Douglas-Verkäuferin mit 40-jähriger Erfahrung" - Typ "Andi Scheuer geht ein Großprojekt an"

Vor mir hat ein Typ gerade seinen Döner "Ohne lila Salat" bestellt. Solche Menschen haben Döner nicht verdient.

Wer ist es? Der Typ aus der Coca-Cola Werbung.

Die typische Nachbarin, die immer am Fenster sitzt:

Ich, wenn ich das Horoskop eines Typen genau analysiere, um zu verstehen, warum er so ein Arsch ist

Seltsamer Humor Über Baerbocks Englisch spotten — typisch deutsch! Viele Deutsche können noch immer keine türkischen Namen aussprechen, spotten aber über den Akzent unserer neuen Außenministerin. Wenn ich offenbar den Punkt verpasst habe, an dem ich türkisch lernen sollte.

Kennt ihr die Typen, die ihre Wurstbestellung so zelebrieren, dass es jeder mitbekommt und sich dabei noch cool vorkommen.

Ich bin übrigens der Typ, der ohne Handy, Laptop und Tablet in ein Café geht. Nur da sitzt, Kaffee trinkt und vielleicht ein Buch liest… wie so ein aus der Zeit gefallener Mensch.

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