Neue Bilder und Memes - Typ - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (3)

Der Typ muss echt Power haben...

Uwe: Dieter, die Kundin hat gesagt, ich wär ein richtiger Kerl! - Dieter: Echt jetzt? - Uwe: Ja! Sie meinte: "Typisch Mann! Reißt alles auf und kriegt nix fertig!"

Ich komme gerade von meiner Weltreise zurück. Und welchen coolen Typen treffe ich wirklich überall? - Lass mich raten: deinen Kumpel Robert Marc Lehmann!

Mein Bad und das meines Nachbars liegen Wand an Wand. Ich sitze auf der Toilette und höre ihn pupsen. Ich pupse dann auch und höre ihn laut lachen. Das ist echt die beste Freundschaft, und dabei habe ich diesen Typ erst einmal im Treppenhaus getroffen.

Welcher Schlaf-Typ ist Ihr Kind? Gar keiner. Es ist ein Wach-Typ!

Wer ist der Typ da? - Sie nennen ihn Esot-Erik...

Du gegen den Typen, über den du dir laut ihr „keine Sorgen machen musst“.

Ich hab ja morgens in der Berliner U-Bahn schon einiges gesehen. Dass ein Typ aber genüsslich seine Dose Heringsfilets in Tomatensoße öffnet und diese mit den Fingern isst, ist auch ein Erlebnis. Dieser Heringsduft in der U-Bahn kommt gleich nach Eiern im Zugabteil.

Wenn sie sagt, sie steht auf Typen mit ’nem riesigen Hahn

Meine Eltern haben sich damals kennengelernt, weil meine Mama wirklich ausgesprochen gut aussieht und mein Papa ein sehr geselliger Typ ist, der ohne große Probleme einfach so wildfremde Menschen ansprechen kann. Meine Mama ist zudem sehr schüchtern und mein Papa sieht durchschnittlich aus. Und ich? Ich bin schüchtern und sehe durchschnittlich aus.

Der blinde Mann in der Bar - Ein blinder Mann sitzt an der Bar und ruft zum Barkeeper: „Hey, willst du einen Blondinenwitz hören?“ Ein Mann neben ihm flüstert: „Pass lieber auf! Der Barkeeper ist blond. Der Türsteher ist blond. Ich bin blond, 1,90 m groß und mache Kampfsport. Mein Kumpel ist Rugbyspieler und der Typ dort drüben ist Wrestler! Wir sind alle blond! Willst du den Witz wirklich erzählen?“ Der blinde Mann überlegt kurz und sagt: „Nein, lieber nicht! Ich habe keine Lust, ihn fünfmal zu erklären!“

Ok, habe zwar soeben wert- volle Zeit in der Warte- schlange verloren, aber der Hells-Angels-Typ vor mir hat dafür jetzt nen schönen Bauernzopf.

Herr Riebmann, haben Sie in meiner Wohnung einen Bahnhof für Mäuse eröffnet? - Nein! Und der Zug nach Käs-Hausen hat 20 Minuten Verspätung! - Typisch!

Er war mein Typ. Bis er angefangen hat zu sprechen.

- Warum haben Sie Ihren letzten Job gekündigt? - Und warum hat der letzte Typ auf dieser Stelle gekündigt?

„Sie wollen immer so starke Typen sein. Stattdessen legen die AfD-Redner hier ständig eine Heulsusenmentalität an den Tag und jammern die ganze Zeit am Pult nur rum. Niemand will mit Ihnen spielen." Philipp Amthor (CDU)

Guten Tag, Ich würde sie für 80€ nehmen. Wäre das ok? - Treffen wir uns in der Mitte! Bei 85€ - Ok Wann könnte ich es abholen? - Sorry habe die Karte gerade für 90€ verkauft - Mit deiner Seele? Das is respektlos. Aber ja Typisch Deutschland Geld vor Wort .. ich hoffe du verlierst die 5 €! - Sorry aber die Dame hat vor dir zugesagt... und ohne zu handeln... Ich wünsche niemanden was schlechtes auf der Welt... Versuch du es auch und die Welt entgegnet dir mit offenen Armen - Das schlechte beginnt schon damit eine Karte die 83 € kostet für 90 zu verkaufen! Damit geht es ihnen um den Gewinn, was verwerflich ist denn würden sie es gut meinen mit andern, würden sie kein Gewinn für sich selbst verlangen. Ich leb nach Karma das mir jetzt die selbe Karte für 60 euro ermöglicht hat. Somit leben sie weiter in ihrem Egoismus und leben sie das dazugehörige Karma währenddessen ich die Menschen wirklich mit offenen Armen empfange. (In diesem Text wird ihnen der Unterschied zwischen Kapitalismus und Kommunismus erklärt)

„Ich stecke im Aufzug fest“ - Der Typ vom Notruf: "Bleiben Sie bitte vor Ort"

Wenn der Typ aus der IT mal kurz an den PC muss, um irgendwas zu tun, was keiner von euch rafft. Wie macht er das? Und vor allem: Warum macht er das?

Nichts vereint Frauen so sehr wie ein gemeinsamer Hass auf denselben Typen.

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